你为何越来越瘦
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你似乎越来越瘦。真该去医院好好检察下。
听着这话，我有一阵的怔然。许久后，我的一种隐晦的情感被激荡起来。猛然的眼眶里便蓄满了泪水，眼睛涩涩的痛。不可捕捉地触动起一份在红尘岁月里无可铭状的伤感的琴弦。
我不是个骨感型的女子，但也不是肥胖型的女子。我其实一直都是个瘦弱的女孩，从初生就是瘦弱的生命。长大了，虽然不是像小时那般瘦弱，也有着一般女孩的那般体重，只是别人总会说我是小小的。饮食上除了肥肉外从不挑食，吃东西吃饭也因着从小的环境而养成了狼吞虎咽的习惯。所以一直以来，自己的胃口也甚是很好，不挑不厌不腻。
虽然一直都听别人说，吃饭吃东西要细嚼慢咽，要细细品味，享受那食味之美，享受那饮食之美，也是对身体的一种修养。可我一直都做不到，我做不到像别人那般的细嚼慢咽，做不到像别人那般的优哉游哉的吃饭咀嚼，更做不到像别人那般细细数着饭粒而神游天外。我不吃时便不吃，要吃时便是狼吞虎咽，如别人说的像是牢里放出来的一样，像饿鬼缚身一样。我也总是在心里告诫自己要学会像别人一样细嚼慢咽，安心享受，可是无论是怎样的食物到了我的眼前，口中都是三两下的搞定。似乎吃饭吃东西在我只是一个任务，填饱肚子的任务，养活生命的任务，除了便不再具有任何的意义了。
还记得那时在学校寄宿。那时一下课了人群便涌向饭堂。我不是跑得最快的，但我却是吃饭最快的，往往在别人还在端着饭碗没有吃上几口，我便跑去洗碗了。那时，班上有个男同学，吃饭特别的慢，一顿饭在他起码要吃上半个小时到一个小时。而且他每天还要端着碗饭慢悠悠的去他在学校教书的舅舅家加菜。每次当他还在刚打完饭端出来去舅舅家时，我便已经洗好了碗。他总是惊愕地看着我拿着洗好了的碗，他不明白我是怎么吃饭的。就在下课打饭吃饭的那短短十多分钟里，我在拥挤的人群里打了饭吃好了饭洗好了碗。次数多了，他便干脆先不去他舅舅家，端着一碗饭在许多人的饭堂里专盯着我吃饭。我站在偏僻的角落里，无声而矜持地吞着饭菜，往往在他一低头一转头间，我那小小的碗里便被我吞尽抹干了。他只愣愣地看着我的空碗，问我究竟是怎么吃饭的，是不是倒进食道里。我依旧最先跑着去水笼头下洗碗，而他跟在我的后面从饭堂出来，捧着他的饭碗抱在怀里一路转头看着我去他舅舅家。那种眼神似带着一种好奇一种不可思议。我坦荡荡的也稍带着不好意思的心怀奔跑在去往宿舍的路上。
他抱着一碗热腾腾的饭盯着我，看我的眼神专注而惊奇。我自己有时都有点不可思议，有点莫名其妙，也弄不明白他为何会惊愕于我的吃饭速度，更想不明白他吃饭要用一个多小时才能吃好吃得满意。后来，有时说起吃饭的速度快时，便会想起，说起他来，会很开心地笑。我朴实的人生中，还有那么一个在学习上很聪明，在做事自理上很憨迟很温吞吞的男孩子，曾经在年少的岁月里那么不可思议地凝神注视着我，给我惨白的青春岁月点缀着一道亮丽的色彩。我想他至始至终也不会明白我吃饭为何会那么神速。
长大了，会为了形象不至于太出格而在一定的场合或是与人吃饭时稍稍放慢自己的速度，带点斯文带点矜持的咀嚼。但那终究不是我的本色。我虽外表看起来像个斯文的人，也在生活中确是个斯文的人，但某些事上我实不是斯文的。如这吃饭咽食，我会为了陌生的场合陌生的人维持自己的形象而保持那种文雅稍收敛自己的大刀快斧，但我的本性依然在生活中无遮无拦地绽放。
他们说狼吞虎咽的吃饭不利于消化，也容易长胖，要少食多餐，细细咀嚼。我却总是会自喜的说我就是吃饭狼吞虎咽，但我的肠胃却很好。我虽是那种容易长胖的体型，但我却在别人的眼中越来越瘦，越来越苗条。
同事中有一个女子胖胖的，有男同事无聊时便会戏称为大熊，她是那种心宽体胖的人，总是笑呵呵地应着。她总是看着我说，如果我能有这样的身材就好了。我转过头来笑笑。说实在的，我知道我自己不是那种骨感型的女子，而体型也是那种容易长胖的，但我从没有想过去为保持体型而减食，一旦饿了便不管好坏狼吞虎咽地吃进肚里，填饱肚子。也许是我不喜欢吃甜食，面食，油炸食物，也就没有如她那般胖吧。
人的不同气质也与体质的胖瘦有关。人的气质分为胆汁质，多血质，粘液质，抑郁质。
胆汁质为人兴奋，脾性暴躁，性情直率，情绪波动较大；多血质为人热情，适应性强，喜欢交际，精神愉快，注意力易转移；粘液质为人平静，克制忍让，耐久苦干，注意力不易转移；抑郁质为人沉静，随和易处，孤僻寡断，敏感迟缓，易疲劳。胆汁质与抑郁质因伤情动气时多，所以体型一般会较为清瘦。
我不知自己是否是个气质抑郁的人，但我不会是那般为了忧郁而对饮食食之无味，进不了餐，吃不进饭食的人。我虽对人生不抱甚美好的怀想，但也有着矛盾的心理，是胆汁质，粘夜质，抑郁质三者互渗而就的个性。因而不算是那种清瘦型的不利肠胃的脾性。可生活中我亦是暴躁多怒，一暴便不食，也易沉郁妥味，更易急迫，一急便索兴弃之不食，生性懒散生活也不喜有规律，不受拘束时便喜欢随自由心性。想着身体时便会在肚子饿得咕噜噜的唱空城计时去饱餐一顿，不想身体时便让其饿过了头也僵持着一份空洞，想着什么兴致来时也会在饱肚时还去吃心里想着的那方食物，把肠胃撑得憨傻，腻得难受。如此的生活，可真的是在自毁身体。但似乎已习惯，且也只是心性来时如此。
在饭堂吃饭，总得来说，也还算是有规律，没让身体受罪，不管好吃不好吃，每天按时进餐，每餐多少还是吃了。早餐也不管是吃水果还是其它的东西总之都是进了食充了饥，只在深夜时，有时闻到外面的菜香味会听到肚子咕噜咕噜地吟唱着，然睡着了也就不知了。但却不知为何在日久天长中，似乎在别人的眼中越来越瘦，无形中体重点点地下降。如今似乎接近于八十了。
回家，别人看着我总是会惊愕于我的瘦弱苍白。我也只是轻笑而过，我真的不是故意的让自己如此的瘦，我只是依着自己的性情而生活着，亦没有像别人那般刻意的去节食减肥瘦身，也没有多少的苛刻节省，更不是我的身体的疾病原因所至。我的胃口很好，我的肠胃也健康，我的身体也无甚病痛，我的饮食也还是有规律。
或许是我还不甚爱惜自己吧。我没有像一般抑郁的人那般肠胃也跟着抑郁窒息，我没有像一般有心事的人那般怀揣着一份幽情日夜思之念之不得安宁而衣带渐宽。我只是如此的生活平淡，性情平淡，心思幽淡，兴趣索淡罢了。
以前我从不觉得自己瘦，因为我自知自己的体型，所以对于别人所说的话总是一笑置之，而如今在别人的诉说中我知道自己似乎真的很瘦小，我对自己说不能再瘦了。但我知道如果我的生活依然如此，如果我的性情依然如此，我会越来越瘦，我的情感也会越来越瘦。在无形中，在岁月的无意识的流逝中，我把我的人生与情感也在无形的慢慢的瘦减。
我一直喜欢那种清减的感觉，但从没有想过要去追逐那种感觉。我一直喜欢那种清淡的感觉，但从没有做到那种清淡。我会喜欢辣，久久的时候便想起了家乡里的红辣辣的辣椒，辣红红的菜食，我想食之，吞之，咽之。可是真的吃到口中，嘴里。食完，肚饱，也就只是那样，似乎也无甚特别的情趣。但就是那份红艳艳的视觉感激荡起那份香辣辣的味觉让我思之，想之，念之。可我依然知道我不是个贪恋的人，也不是个贪恋美味的人，即便日日食之，我依然还是这样的一个瘦弱惨白的我。
形销骨立的人在一种印象中似乎大都是苦命的人，是一生劳苦不歇的人，是一种生就的劳苦命。也有另一种印象，瘦削清癯带有一种薄命的意味，带有一种忧郁的荒憬的况味，但也有一种唯美的意象。或许可说那是一种凄戚之寂。但想着那份意象之感，即便真如风般轻飘，如燕般轻巧，如雨般清冷，如月般清缈，我也感怀那份沧桑清孤。那是一种气性里的智慧，那是一种生命里的沉淀，那也是一种人生中的美丽，远远的不可触摸的美。
似乎在一种无意识中，在潜意识里我控制着自己的躯体。是的，我会越来越瘦，一种我自己也不知的瘦，但我依然还会好好的观注我的身体，行走我的人生，努力凝望我那独立的生存姿态。
你似乎越来越瘦。真该去医院好好检察下。
听着这话，我有一阵的怔然。许久后，我的一种隐晦的情感被激荡起来。猛然的眼眶里便蓄满了泪水，眼睛涩涩的痛。不可捕捉地触动起一份在红尘岁月里无可铭状的伤感的琴弦。
我不是个骨感型的女子，但也不是肥胖型的女子。我其实一直都是个瘦弱的女孩，从初生就是瘦弱的生命。长大了，虽然不是像小时那般瘦弱，也有着一般女孩的那般体重，只是别人总会说我是小小的。饮食上除了肥肉外从不挑食，吃东西吃饭也因着从小的环境而养成了狼吞虎咽的习惯。所以一直以来，自己的胃口也甚是很好，不挑不厌不腻。
虽然一直都听别人说，吃饭吃东西要细嚼慢咽，要细细品味，享受那食味之美，享受那饮食之美，也是对身体的一种修养。可我一直都做不到，我做不到像别人那般的细嚼慢咽，做不到像别人那般的优哉游哉的吃饭咀嚼，更做不到像别人那般细细数着饭粒而神游天外。我不吃时便不吃，要吃时便是狼吞虎咽，如别人说的像是牢里放出来的一样，像饿鬼缚身一样。我也总是在心里告诫自己要学会像别人一样细嚼慢咽，安心享受，可是无论是怎样的食物到了我的眼前，口中都是三两下的搞定。似乎吃饭吃东西在我只是一个任务，填饱肚子的任务，养活生命的任务，除了便不再具有任何的意义了。
还记得那时在学校寄宿。那时一下课了人群便涌向饭堂。我不是跑得最快的，但我却是吃饭最快的，往往在别人还在端着饭碗没有吃上几口，我便跑去洗碗了。那时，班上有个男同学，吃饭特别的慢，一顿饭在他起码要吃上半个小时到一个小时。而且他每天还要端着碗饭慢悠悠的去他在学校教书的舅舅家加菜。每次当他还在刚打完饭端出来去舅舅家时，我便已经洗好了碗。他总是惊愕地看着我拿着洗好了的碗，他不明白我是怎么吃饭的。就在下课打饭吃饭的那短短十多分钟里，我在拥挤的人群里打了饭吃好了饭洗好了碗。次数多了，他便干脆先不去他舅舅家，端着一碗饭在许多人的饭堂里专盯着我吃饭。我站在偏僻的角落里，无声而矜持地吞着饭菜，往往在他一低头一转头间，我那小小的碗里便被我吞尽抹干了。他只愣愣地看着我的空碗，问我究竟是怎么吃饭的，是不是倒进食道里。我依旧最先跑着去水笼头下洗碗，而他跟在我的后面从饭堂出来，捧着他的饭碗抱在怀里一路转头看着我去他舅舅家。那种眼神似带着一种好奇一种不可思议。我坦荡荡的也稍带着不好意思的心怀奔跑在去往宿舍的路上。
他抱着一碗热腾腾的饭盯着我，看我的眼神专注而惊奇。我自己有时都有点不可思议，有点莫名其妙，也弄不明白他为何会惊愕于我的吃饭速度，更想不明白他吃饭要用一个多小时才能吃好吃得满意。后来，有时说起吃饭的速度快时，便会想起，说起他来，会很开心地笑。我朴实的人生中，还有那么一个在学习上很聪明，在做事自理上很憨迟很温吞吞的男孩子，曾经在年少的岁月里那么不可思议地凝神注视着我，给我惨白的青春岁月点缀着一道亮丽的色彩。我想他至始至终也不会明白我吃饭为何会那么神速。
长大了，会为了形象不至于太出格而在一定的场合或是与人吃饭时稍稍放慢自己的速度，带点斯文带点矜持的咀嚼。但那终究不是我的本色。我虽外表看起来像个斯文的人，也在生活中确是个斯文的人，但某些事上我实不是斯文的。如这吃饭咽食，我会为了陌生的场合陌生的人维持自己的形象而保持那种文雅稍收敛自己的大刀快斧，但我的本性依然在生活中无遮无拦地绽放。
他们说狼吞虎咽的吃饭不利于消化，也容易长胖，要少食多餐，细细咀嚼。我却总是会自喜的说我就是吃饭狼吞虎咽，但我的肠胃却很好。我虽是那种容易长胖的体型，但我却在别人的眼中越来越瘦，越来越苗条。
同事中有一个女子胖胖的，有男同事无聊时便会戏称为大熊，她是那种心宽体胖的人，总是笑呵呵地应着。她总是看着我说，如果我能有这样的身材就好了。我转过头来笑笑。说实在的，我知道我自己不是那种骨感型的女子，而体型也是那种容易长胖的，但我从没有想过去为保持体型而减食，一旦饿了便不管好坏狼吞虎咽地吃进肚里，填饱肚子。也许是我不喜欢吃甜食，面食，油炸食物，也就没有如她那般胖吧。
人的不同气质也与体质的胖瘦有关。人的气质分为胆汁质，多血质，粘液质，抑郁质。
胆汁质为人兴奋，脾性暴躁，性情直率，情绪波动较大；多血质为人热情，适应性强，喜欢交际，精神愉快，注意力易转移；粘液质为人平静，克制忍让，耐久苦干，注意力不易转移；抑郁质为人沉静，随和易处，孤僻寡断，敏感迟缓，易疲劳。胆汁质与抑郁质因伤情动气时多，所以体型一般会较为清瘦。
我不知自己是否是个气质抑郁的人，但我不会是那般为了忧郁而对饮食食之无味，进不了餐，吃不进饭食的人。我虽对人生不抱甚美好的怀想，但也有着矛盾的心理，是胆汁质，粘夜质，抑郁质三者互渗而就的个性。因而不算是那种清瘦型的不利肠胃的脾性。可生活中我亦是暴躁多怒，一暴便不食，也易沉郁妥味，更易急迫，一急便索兴弃之不食，生性懒散生活也不喜有规律，不受拘束时便喜欢随自由心性。想着身体时便会在肚子饿得咕噜噜的唱空城计时去饱餐一顿，不想身体时便让其饿过了头也僵持着一份空洞，想着什么兴致来时也会在饱肚时还去吃心里想着的那方食物，把肠胃撑得憨傻，腻得难受。如此的生活，可真的是在自毁身体。但似乎已习惯，且也只是心性来时如此。
在饭堂吃饭，总得来说，也还算是有规律，没让身体受罪，不管好吃不好吃，每天按时进餐，每餐多少还是吃了。早餐也不管是吃水果还是其它的东西总之都是进了食充了饥，只在深夜时，有时闻到外面的菜香味会听到肚子咕噜咕噜地吟唱着，然睡着了也就不知了。但却不知为何在日久天长中，似乎在别人的眼中越来越瘦，无形中体重点点地下降。如今似乎接近于八十了。
回家，别人看着我总是会惊愕于我的瘦弱苍白。我也只是轻笑而过，我真的不是故意的让自己如此的瘦，我只是依着自己的性情而生活着，亦没有像别人那般刻意的去节食减肥瘦身，也没有多少的苛刻节省，更不是我的身体的疾病原因所至。我的胃口很好，我的肠胃也健康，我的身体也无甚病痛，我的饮食也还是有规律。
或许是我还不甚爱惜自己吧。我没有像一般抑郁的人那般肠胃也跟着抑郁窒息，我没有像一般有心事的人那般怀揣着一份幽情日夜思之念之不得安宁而衣带渐宽。我只是如此的生活平淡，性情平淡，心思幽淡，兴趣索淡罢了。
以前我从不觉得自己瘦，因为我自知自己的体型，所以对于别人所说的话总是一笑置之，而如今在别人的诉说中我知道自己似乎真的很瘦小，我对自己说不能再瘦了。但我知道如果我的生活依然如此，如果我的性情依然如此，我会越来越瘦，我的情感也会越来越瘦。在无形中，在岁月的无意识的流逝中，我把我的人生与情感也在无形的慢慢的瘦减。
我一直喜欢那种清减的感觉，但从没有想过要去追逐那种感觉。我一直喜欢那种清淡的感觉，但从没有做到那种清淡。我会喜欢辣，久久的时候便想起了家乡里的红辣辣的辣椒，辣红红的菜食，我想食之，吞之，咽之。可是真的吃到口中，嘴里。食完，肚饱，也就只是那样，似乎也无甚特别的情趣。但就是那份红艳艳的视觉感激荡起那份香辣辣的味觉让我思之，想之，念之。可我依然知道我不是个贪恋的人，也不是个贪恋美味的人，即便日日食之，我依然还是这样的一个瘦弱惨白的我。
形销骨立的人在一种印象中似乎大都是苦命的人，是一生劳苦不歇的人，是一种生就的劳苦命。也有另一种印象，瘦削清癯带有一种薄命的意味，带有一种忧郁的荒憬的况味，但也有一种唯美的意象。或许可说那是一种凄戚之寂。但想着那份意象之感，即便真如风般轻飘，如燕般轻巧，如雨般清冷，如月般清缈，我也感怀那份沧桑清孤。那是一种气性里的智慧，那是一种生命里的沉淀，那也是一种人生中的美丽，远远的不可触摸的美。
似乎在一种无意识中，在潜意识里我控制着自己的躯体。是的，我会越来越瘦，一种我自己也不知的瘦，但我依然还会好好的观注我的身体，行走我的人生，努力凝望我那独立的生存姿态。