寂寞的情怀
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岁月的风霜在我人生的素笺上写满了坎坷，生活的艰辛在我梦想的扉页上落下了酸楚，当我走过了四十年的雨雨雪雪，回过头来的时候，眼里飘荡着不尽的泪水，虽然没有流出，可我的心却是那样的苦痛。
夜，多么寂寞的夜呀，我一个人坐在了电脑前，无边无际的孤独涌现在了我周围，就象浓黑的夜一样，我无法驱逐，无法赶走，只能更深地陷入到痛苦之中，默默地伤心。
我打开了抽屉，翻出那些陈旧的记忆，当我读着曾经的岁月，曾经的经历，我的心再一次被刀子刺伤，鲜红的血随着泪水一起掉落在梦的心底。
已经好长时间没写日记了，虽然这一直是我的好习惯，保持了很多年，写下了自己的苦辣酸甜，也写下了自己走过的重重困难和挫折。没事的时候，我最喜欢静静地读自己的日记，在激动和苦恼的心情下去放舟一游。
也记不清是几时抛荒了我的爱好，丢下了多年来一直紧紧握在手里的笔。也许习惯了在键盘上敲打自己的喜怒哀乐，也许是有了新的就忘了旧的，不管怎么说，现在的我已经不习惯把笔插在我的上衣口袋里。这就是一种悲哀，这就是一种痛苦，抛却了自己的爱好，去追求什么？去想得到什么？我迷惘了。
用笔写自己的苦，用笔写自己的痛，用笔写自己的情，用写自己的意，这是往年的习惯——就是在小的时候，那时没有太多的纸，也要在拥挤的缝隙中留下自己的梦想和志向。可现在的我已经变了，变得不可思议。
我沉思了良久，对站在高空中另一个我端详着，我发现那一个人太飘渺了，根本就不是现实中的我。这让我有点悲哀了，因为我看到了自己的极端的变化。脱离了现实，脱离了生活，让我在理想的天空放纵自己的情感，去追寻自己的太高的理想和爱情，这是多么愚蠢的事呀，我为什么要那样去做呢？
也许是我太自私了，也许我太苛刻了，对于别人我要求太高，在我的面前设下了重重的山岭，等着别人来翻越，来寻找我——多么可笑的行为呀，连我也要嘲笑自己的。
平凡的人应该踏实地走普通的路，就象现在的公路一样，分成几等几级，你用脚走路就得去乡野小道，曲曲弯弯走寻觅你的浪漫和温馨；你有自行车了，可以轻松而愉快地在最差的公路上颠簸而行，可以一路领略两边的风景；你开着面包和普通的轿车，那就可以上好得多的一级公路了，甚至于开到高速上去，因为你能够有那样的资格，去偶尔尝尝做贵人的味道；你有了昂贵的小车，有了富有的钱财，那你尽可以随心所欲，想到哪里就可以到哪里，因为钱可以铺成“阳光大道”你想做什么不能做呀，这真是“会当凌绝顶上，一览众山小”！
我哑然无语！
从苦水中我长大了，从最艰难的岁月之岩我顽强地站了起来，当我站在了人间的巅峰，快要发疯发狂的时候，我才发觉我原来一直没离开过苦恼和忧愁。只有两年的苏州生活让我活在了天堂，可当我走进了社会，走进了围城，我并没有得到应该得到的开心和快乐，一切理想的泡沫随风而散。
在十几年的陈旧小道上，我拣拾起的竟然不是幸福和温柔。工作中我不能得到别人的理解，因为自己的格格不入，因为自己的处处看不惯，不可能让领导赏识我，反而有时让那些人嘲笑和讥讽。也许自己书看得太多，也许是学生气太浓，社会容不下我的一寸之地，我时时受到排挤和驱逐，我到处流浪和漂泊，可这并不能让我灰心和沮丧，也不能挫折我的上进心和好强的个性。
我在外累了，苦了，当然想回到一个温暖而柔情的港湾休息和调养，这是从海洋上颠簸过来的感觉，每一个人都是这样的情怀和想法，可我并不能如意，回到自己的家，有时比在外还痛苦和忧郁，看到的听到的并不是自己愿意的，出格的言行有时让我都无立足之地，我感到无所适从，竟想逃离——这一个念头从结婚时就一直有了，这是多么让我觉得悲痛的事！
逃离的最好办法就是在外混了了，要么打牌，要么喝酒，可我最讨厌打牌，因为我的爱好是看书和写东西，把如金的光阴甩在了牌桌上，我觉得如割自己的肉一样疼痛。后来，习惯了躲在办公室写自己的情感，写自己的一些小思小喜小欢小乐，虽然常有人来打扰，可毕竟有了自己的一席娱乐之所。可好景并不是太长的，因为别人眼红看不惯我闲着，就私下里打个小报告，把我发配到最偏僻的乡村去搞社教，去抗洪排涝，可我并没有抱怨，因为能为别人做点事，总是高兴的，在累了的时候，可以得到一种从来没有过的开心和快乐，这在家里是没有的感受，可在做着别人工作，为别人解决一些困难，在洪水不断上涨，而我却能与所有的村民一起干活，我有一种幸福的感觉。
后来，我调到了另一个单位，那一种快乐也随之消失，有人说，你跳进了米缸（在政府机关可以很闲的，但油水太少，而现在的单位在社会上还是吃香的），我唯有暗暗地冷笑了。让别人理解自己，那并不是一件容易的事，由于我的性格和脾气，在这样的单位也不会有好的结果，而几年下来的情况也正是如此，同事笑我说：“你如果再跟领导多交流和沟通，凭你的工作能力，一定能提干的！”语调中有一些变味的怪腔，我更是置之不理，对于不理解的人我的最好办法就是沉默，因为没必要跟这些人费唇动舌的。
别人不理解自己倒也罢了，可身边的人竟然也和别人一样在笑我，说我没本事，没出息，甚至于攻击我。这让我很是气愤和苦恼，有时真想甩掉一切，重新去过，可看看善良而听话的孩子，我的心一次又一次地软了下来。
我好寂寞，我好孤独，我生活在现实中，却如孤身于荒岛，四野茫茫，没有人烟，没有语声，听到的就是那可怕的孤独的海声，看到的是寂寞的天地，没有谁来相伴，没有谁来相依，只有我一个人寂寂地伤悲和痛苦。我向谁诉说我的苦难，向谁道出我的累和愁，我问着天，又问着地，天地间，为什么就没有一个人来真诚地相随在我的左右呢？
我，忽然无语！
2005年6月1日星期三上午2时16分
岁月的风霜在我人生的素笺上写满了坎坷，生活的艰辛在我梦想的扉页上落下了酸楚，当我走过了四十年的雨雨雪雪，回过头来的时候，眼里飘荡着不尽的泪水，虽然没有流出，可我的心却是那样的苦痛。
夜，多么寂寞的夜呀，我一个人坐在了电脑前，无边无际的孤独涌现在了我周围，就象浓黑的夜一样，我无法驱逐，无法赶走，只能更深地陷入到痛苦之中，默默地伤心。
我打开了抽屉，翻出那些陈旧的记忆，当我读着曾经的岁月，曾经的经历，我的心再一次被刀子刺伤，鲜红的血随着泪水一起掉落在梦的心底。
已经好长时间没写日记了，虽然这一直是我的好习惯，保持了很多年，写下了自己的苦辣酸甜，也写下了自己走过的重重困难和挫折。没事的时候，我最喜欢静静地读自己的日记，在激动和苦恼的心情下去放舟一游。
也记不清是几时抛荒了我的爱好，丢下了多年来一直紧紧握在手里的笔。也许习惯了在键盘上敲打自己的喜怒哀乐，也许是有了新的就忘了旧的，不管怎么说，现在的我已经不习惯把笔插在我的上衣口袋里。这就是一种悲哀，这就是一种痛苦，抛却了自己的爱好，去追求什么？去想得到什么？我迷惘了。
用笔写自己的苦，用笔写自己的痛，用笔写自己的情，用写自己的意，这是往年的习惯——就是在小的时候，那时没有太多的纸，也要在拥挤的缝隙中留下自己的梦想和志向。可现在的我已经变了，变得不可思议。
我沉思了良久，对站在高空中另一个我端详着，我发现那一个人太飘渺了，根本就不是现实中的我。这让我有点悲哀了，因为我看到了自己的极端的变化。脱离了现实，脱离了生活，让我在理想的天空放纵自己的情感，去追寻自己的太高的理想和爱情，这是多么愚蠢的事呀，我为什么要那样去做呢？
也许是我太自私了，也许我太苛刻了，对于别人我要求太高，在我的面前设下了重重的山岭，等着别人来翻越，来寻找我——多么可笑的行为呀，连我也要嘲笑自己的。
平凡的人应该踏实地走普通的路，就象现在的公路一样，分成几等几级，你用脚走路就得去乡野小道，曲曲弯弯走寻觅你的浪漫和温馨；你有自行车了，可以轻松而愉快地在最差的公路上颠簸而行，可以一路领略两边的风景；你开着面包和普通的轿车，那就可以上好得多的一级公路了，甚至于开到高速上去，因为你能够有那样的资格，去偶尔尝尝做贵人的味道；你有了昂贵的小车，有了富有的钱财，那你尽可以随心所欲，想到哪里就可以到哪里，因为钱可以铺成“阳光大道”你想做什么不能做呀，这真是“会当凌绝顶上，一览众山小”！
我哑然无语！
从苦水中我长大了，从最艰难的岁月之岩我顽强地站了起来，当我站在了人间的巅峰，快要发疯发狂的时候，我才发觉我原来一直没离开过苦恼和忧愁。只有两年的苏州生活让我活在了天堂，可当我走进了社会，走进了围城，我并没有得到应该得到的开心和快乐，一切理想的泡沫随风而散。
在十几年的陈旧小道上，我拣拾起的竟然不是幸福和温柔。工作中我不能得到别人的理解，因为自己的格格不入，因为自己的处处看不惯，不可能让领导赏识我，反而有时让那些人嘲笑和讥讽。也许自己书看得太多，也许是学生气太浓，社会容不下我的一寸之地，我时时受到排挤和驱逐，我到处流浪和漂泊，可这并不能让我灰心和沮丧，也不能挫折我的上进心和好强的个性。
我在外累了，苦了，当然想回到一个温暖而柔情的港湾休息和调养，这是从海洋上颠簸过来的感觉，每一个人都是这样的情怀和想法，可我并不能如意，回到自己的家，有时比在外还痛苦和忧郁，看到的听到的并不是自己愿意的，出格的言行有时让我都无立足之地，我感到无所适从，竟想逃离——这一个念头从结婚时就一直有了，这是多么让我觉得悲痛的事！
逃离的最好办法就是在外混了了，要么打牌，要么喝酒，可我最讨厌打牌，因为我的爱好是看书和写东西，把如金的光阴甩在了牌桌上，我觉得如割自己的肉一样疼痛。后来，习惯了躲在办公室写自己的情感，写自己的一些小思小喜小欢小乐，虽然常有人来打扰，可毕竟有了自己的一席娱乐之所。可好景并不是太长的，因为别人眼红看不惯我闲着，就私下里打个小报告，把我发配到最偏僻的乡村去搞社教，去抗洪排涝，可我并没有抱怨，因为能为别人做点事，总是高兴的，在累了的时候，可以得到一种从来没有过的开心和快乐，这在家里是没有的感受，可在做着别人工作，为别人解决一些困难，在洪水不断上涨，而我却能与所有的村民一起干活，我有一种幸福的感觉。
后来，我调到了另一个单位，那一种快乐也随之消失，有人说，你跳进了米缸（在政府机关可以很闲的，但油水太少，而现在的单位在社会上还是吃香的），我唯有暗暗地冷笑了。让别人理解自己，那并不是一件容易的事，由于我的性格和脾气，在这样的单位也不会有好的结果，而几年下来的情况也正是如此，同事笑我说：“你如果再跟领导多交流和沟通，凭你的工作能力，一定能提干的！”语调中有一些变味的怪腔，我更是置之不理，对于不理解的人我的最好办法就是沉默，因为没必要跟这些人费唇动舌的。
别人不理解自己倒也罢了，可身边的人竟然也和别人一样在笑我，说我没本事，没出息，甚至于攻击我。这让我很是气愤和苦恼，有时真想甩掉一切，重新去过，可看看善良而听话的孩子，我的心一次又一次地软了下来。
我好寂寞，我好孤独，我生活在现实中，却如孤身于荒岛，四野茫茫，没有人烟，没有语声，听到的就是那可怕的孤独的海声，看到的是寂寞的天地，没有谁来相伴，没有谁来相依，只有我一个人寂寂地伤悲和痛苦。我向谁诉说我的苦难，向谁道出我的累和愁，我问着天，又问着地，天地间，为什么就没有一个人来真诚地相随在我的左右呢？
我，忽然无语！
2005年6月1日星期三上午2时16分