一生在路上电台征文
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辉：
你好！
真的太想你了，以至于知道你还在长沙时我简直不相信，不相信你为何能够不联系我。
我并不确知你现在的我是否过得很好，真的。开心的时候我能够畅快地笑，但和人吵架的时候我便想哭便想回家，这是从来没有的事。我今天又和人吵架了，我觉得委屈，并开始讨厌身边的人，这是我入厂以来首先有这样叛逆的情绪。我变得脆弱，这是我在爷爷去世之后的事。每每和人吵架，我便想起失去爷爷的悲哀，我便抑止不住地想哭，但绝不是因为面前一点点的挫折。也许吧，于我这种人来说，睡一觉便烟消云散了。但我不能容忍自己。不能容忍自己不能控制自己的情绪。田英不是这么没用的，是不是？我也学会了放纵，就和你以前一样，可以毫无顾忌地不顾身体疲劳泡在网上一样，我虽然有时特累，就算眼睛看电脑屏幕看得模糊，也绝不会稍稍休息一下。我很自负，一向如此，我很清楚，就连我走路的模样都在充当慷慨。可我越来越讨厌女人，身边的女人，没有头脑的女人。我不喜欢的人我绝不会喜欢，并且能够讨厌彻底，在我心中没有她存活的境地。于此时，我觉得我其实并不大方。
辉，我不知道我要的幸福到底怎样，曾经以为现在这样的生活是我要的幸福，也许因为过去的经历太过于悲伤，所以有时候我很珍惜，并且害怕失去。可是当痛苦来临之时，我却又想抛弃。可是尽管如此，我却绝不会因为她们而心情郁闷，这是真的，吵归中短波，我心情依然好得不得了，这是真的。因为我很想你们，我就不再想让她们这些可有可无的人物影响我了，人在想念和思念中或者回忆过去中变得旁无客观存它顾，活得理直气壮，骄傲并且自尊。
我们竟然能够一年不联系，曾经以为没有你们便不知道该怎么活了，可如今我们一别竟然能够一年。为何思想中的人如此软弱，而现实却教会我们冷酷地坚强呢？敏线念著那几句任别人看起来像疯子呓语般的话语“凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年：虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂膀”而独自陶醉。好想好想在你们耳边轻轻念叨几遍哦。
这一年当中我经历了很多事情，我知道你们肯定也在经受生活炼狱般的考验。我在长沙做了两个月的事，然后来到深圳，对于这一切我都在麻木地承受，是啊，生活给了我太锪压力，让我一度没有了选择。这其间我爷爷去世了，你知道我有多痛苦吗？我爷爷在我二十二岁的时候去世，而我二十二岁的时候还在为着生活而愁眉不展，当两个悲痛同时压向我之时，我已经不会悲痛了，因为已不知该怎样去挽救自己，又怎样去挽救我病危弥留的爷爷。这是真的。爷爷去了，我当时眼泪并不多，只是当爷爷灵柩上山之后，我才最后一个哭着下山回到家，并像个找不到的孩子一样痛哭不已，就像小时候找不到爷爷时一样毫无顾忌地哭了，哭得撕心裂肺。你知道吗，在我打着这些文字之时，我是在拼命忍着不哭。我知道，我二十二岁之前所有的泪水都挺不了我这一年所流的泪。在我找到工作有了着落之后，我才真正感到失魂的痛苦，常常会躲在被子里哭得唏里糊涂，然后在第二天醒来当一切没发生过会正常地上班。这是我这一年的生活。是的，吃过不少苦头，在深圳找工作的这段日子里，晒过平生最毒的太阳，走过近几年走过最多的路，有最深的失落和失望。可是我始终没哭过，除了在爷爷这件事上。
我本来是想写封信告诉你们，我现在活得很好，告诉你们现在我有多乐观，告诉你们现在身边有我珍惜的好朋友，可当我受了委屈之时，我所有的弱点我所有的苦痛便都暴露出来了。感觉自己伤痛累累，自己的心百孔千疮，是我不在乎自己是否过得好，可人在失落之时便想到了放弃，觉得一切其实不过如此，还谈什么珍惜。也许明天我又会有阳光般的欢笑，但今天不行，一切其实只是时间问题罢了。
可是爱几个人的时候却舍不得放弃了，二十三年了，我拥有他们二十三年了，可是现在这中间却少了一个人。人们常说时间能够让悲痛减淡，可我明明感觉悲伤如一只猛虎越来越容易噬掠我的心了，我现在连爷爷的相片都不敢看了，这是真的。因为看着看着便想我为会么还活着，活在陌生人当中？我宁愿死掉，死在爷爷身边。人们常说有来生，那来生我还做爷爷的孙女，可我常常感觉不到有来生的希望，而只是失去的绝望。
辉，知道你们还在长沙，还在星沙，真是出乎我的意料之外。庆幸你们出息了，这让我骄傲。原以为你去贵阳当编辑了，我便凄凄地不敢找你了，害怕你的光芒会刺伤我。呵呵，开个玩笑我的胸怀我想只对我喜欢的人敞开。
记忆真好，会过滤苦痛留下美好；时间真好，会让一切烟消云散，包括苦痛欢笑。只是啊，说出这句话孤时候，我的心已沉入冰山海底。
我最近常写日记，只是写很平凡的事情，不像以前写日记拒绝琐碎的事情，只发几句牢骚。我已没有迫切需要去实现的愿望，也没有更高的理想，只求活着没有烦恼。这也许是我的悲哀。可我真的想成熟成长。但弟弟和表哥仍认为我太孩子气。是的，在他们面前，或者可以说父母面前在叔叔姑姑心里，他们何曾半点了解我？几次三番，我想和我最亲近的叔叔说一下爷爷，说下对爷爷的想念，可双方还没说已哽咽。爸爸妈妈更不用说了，他们只会告诉我这是正常的。正常吗？至今我仍难想念我将永远失去，我从来不提那个字，也从不把怀念之类的词用于爷爷身上。他不能成为我的过去。
辉，我需要朋友。一度以为在这个石如鱼得水，游得畅快。可是仔细想想，我缺少真心相待的朋友。
我不知道你们现在怎样，去年的今日，我还在星沙沐浴着温柔的阳光，在干净的街上不知所措不知明天地走着，可今天我却在南边的一个小角落觅得自己的一隅。我说过我做事情从不后悔，不管对错。但同在我明白我真正错过了什么，就是机会。陪爷爷的机会，和他们相携手的机会，有更好发展的机会，有不必经历如此多坎坷的机会
如果世上还有永恒的话，我对爷爷的爱便是永恒。我从来没有如此深刻地爱过一个人，包括我们的爸妈。
我知道你是绝不高兴看到我用打印机打出来的铅字的，毕竟是字才能如面，可我已习惯了打字的速度，况且铁字是越写越丑，仅有的一点棱角飘逸感已荡然无存，很是羞于现世了。
黄英，彭淑林的爸爸还好吗？当我得知道这个消息时，我如被蒙头一棍，不知该怎么安慰你们。也不知现在他爸爸如何了？人的生命真是太脆弱了。我们拥有健康的时候还是多想想该如何快乐吧，不要刻意去减肥了。
我是匆忙中写下这封信的，没做过多修改，其中定有词不达意之句，敬请原谅！
祝
好！
生意兴隆！田英
农历癸末年三月初一
辉：
你好！
真的太想你了，以至于知道你还在长沙时我简直不相信，不相信你为何能够不联系我。
我并不确知你现在的我是否过得很好，真的。开心的时候我能够畅快地笑，但和人吵架的时候我便想哭便想回家，这是从来没有的事。我今天又和人吵架了，我觉得委屈，并开始讨厌身边的人，这是我入厂以来首先有这样叛逆的情绪。我变得脆弱，这是我在爷爷去世之后的事。每每和人吵架，我便想起失去爷爷的悲哀，我便抑止不住地想哭，但绝不是因为面前一点点的挫折。也许吧，于我这种人来说，睡一觉便烟消云散了。但我不能容忍自己。不能容忍自己不能控制自己的情绪。田英不是这么没用的，是不是？我也学会了放纵，就和你以前一样，可以毫无顾忌地不顾身体疲劳泡在网上一样，我虽然有时特累，就算眼睛看电脑屏幕看得模糊，也绝不会稍稍休息一下。我很自负，一向如此，我很清楚，就连我走路的模样都在充当慷慨。可我越来越讨厌女人，身边的女人，没有头脑的女人。我不喜欢的人我绝不会喜欢，并且能够讨厌彻底，在我心中没有她存活的境地。于此时，我觉得我其实并不大方。
辉，我不知道我要的幸福到底怎样，曾经以为现在这样的生活是我要的幸福，也许因为过去的经历太过于悲伤，所以有时候我很珍惜，并且害怕失去。可是当痛苦来临之时，我却又想抛弃。可是尽管如此，我却绝不会因为她们而心情郁闷，这是真的，吵归中短波，我心情依然好得不得了，这是真的。因为我很想你们，我就不再想让她们这些可有可无的人物影响我了，人在想念和思念中或者回忆过去中变得旁无客观存它顾，活得理直气壮，骄傲并且自尊。
我们竟然能够一年不联系，曾经以为没有你们便不知道该怎么活了，可如今我们一别竟然能够一年。为何思想中的人如此软弱，而现实却教会我们冷酷地坚强呢？敏线念著那几句任别人看起来像疯子呓语般的话语“凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年：虽然我不是玉树临风，潇洒倜傥，但我有广阔的胸襟加强劲的臂膀”而独自陶醉。好想好想在你们耳边轻轻念叨几遍哦。
这一年当中我经历了很多事情，我知道你们肯定也在经受生活炼狱般的考验。我在长沙做了两个月的事，然后来到深圳，对于这一切我都在麻木地承受，是啊，生活给了我太锪压力，让我一度没有了选择。这其间我爷爷去世了，你知道我有多痛苦吗？我爷爷在我二十二岁的时候去世，而我二十二岁的时候还在为着生活而愁眉不展，当两个悲痛同时压向我之时，我已经不会悲痛了，因为已不知该怎样去挽救自己，又怎样去挽救我病危弥留的爷爷。这是真的。爷爷去了，我当时眼泪并不多，只是当爷爷灵柩上山之后，我才最后一个哭着下山回到家，并像个找不到的孩子一样痛哭不已，就像小时候找不到爷爷时一样毫无顾忌地哭了，哭得撕心裂肺。你知道吗，在我打着这些文字之时，我是在拼命忍着不哭。我知道，我二十二岁之前所有的泪水都挺不了我这一年所流的泪。在我找到工作有了着落之后，我才真正感到失魂的痛苦，常常会躲在被子里哭得唏里糊涂，然后在第二天醒来当一切没发生过会正常地上班。这是我这一年的生活。是的，吃过不少苦头，在深圳找工作的这段日子里，晒过平生最毒的太阳，走过近几年走过最多的路，有最深的失落和失望。可是我始终没哭过，除了在爷爷这件事上。
我本来是想写封信告诉你们，我现在活得很好，告诉你们现在我有多乐观，告诉你们现在身边有我珍惜的好朋友，可当我受了委屈之时，我所有的弱点我所有的苦痛便都暴露出来了。感觉自己伤痛累累，自己的心百孔千疮，是我不在乎自己是否过得好，可人在失落之时便想到了放弃，觉得一切其实不过如此，还谈什么珍惜。也许明天我又会有阳光般的欢笑，但今天不行，一切其实只是时间问题罢了。
可是爱几个人的时候却舍不得放弃了，二十三年了，我拥有他们二十三年了，可是现在这中间却少了一个人。人们常说时间能够让悲痛减淡，可我明明感觉悲伤如一只猛虎越来越容易噬掠我的心了，我现在连爷爷的相片都不敢看了，这是真的。因为看着看着便想我为会么还活着，活在陌生人当中？我宁愿死掉，死在爷爷身边。人们常说有来生，那来生我还做爷爷的孙女，可我常常感觉不到有来生的希望，而只是失去的绝望。
辉，知道你们还在长沙，还在星沙，真是出乎我的意料之外。庆幸你们出息了，这让我骄傲。原以为你去贵阳当编辑了，我便凄凄地不敢找你了，害怕你的光芒会刺伤我。呵呵，开个玩笑我的胸怀我想只对我喜欢的人敞开。
记忆真好，会过滤苦痛留下美好；时间真好，会让一切烟消云散，包括苦痛欢笑。只是啊，说出这句话孤时候，我的心已沉入冰山海底。
我最近常写日记，只是写很平凡的事情，不像以前写日记拒绝琐碎的事情，只发几句牢骚。我已没有迫切需要去实现的愿望，也没有更高的理想，只求活着没有烦恼。这也许是我的悲哀。可我真的想成熟成长。但弟弟和表哥仍认为我太孩子气。是的，在他们面前，或者可以说父母面前在叔叔姑姑心里，他们何曾半点了解我？几次三番，我想和我最亲近的叔叔说一下爷爷，说下对爷爷的想念，可双方还没说已哽咽。爸爸妈妈更不用说了，他们只会告诉我这是正常的。正常吗？至今我仍难想念我将永远失去，我从来不提那个字，也从不把怀念之类的词用于爷爷身上。他不能成为我的过去。
辉，我需要朋友。一度以为在这个石如鱼得水，游得畅快。可是仔细想想，我缺少真心相待的朋友。
我不知道你们现在怎样，去年的今日，我还在星沙沐浴着温柔的阳光，在干净的街上不知所措不知明天地走着，可今天我却在南边的一个小角落觅得自己的一隅。我说过我做事情从不后悔，不管对错。但同在我明白我真正错过了什么，就是机会。陪爷爷的机会，和他们相携手的机会，有更好发展的机会，有不必经历如此多坎坷的机会
如果世上还有永恒的话，我对爷爷的爱便是永恒。我从来没有如此深刻地爱过一个人，包括我们的爸妈。
我知道你是绝不高兴看到我用打印机打出来的铅字的，毕竟是字才能如面，可我已习惯了打字的速度，况且铁字是越写越丑，仅有的一点棱角飘逸感已荡然无存，很是羞于现世了。
黄英，彭淑林的爸爸还好吗？当我得知道这个消息时，我如被蒙头一棍，不知该怎么安慰你们。也不知现在他爸爸如何了？人的生命真是太脆弱了。我们拥有健康的时候还是多想想该如何快乐吧，不要刻意去减肥了。
我是匆忙中写下这封信的，没做过多修改，其中定有词不达意之句，敬请原谅！
祝
好！
生意兴隆！田英
农历癸末年三月初一