流星一样的宠划过我的生命

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    　　每个女子前世都是一朵花，需要很多很多的宠爱才可以娇艳欲滴。我是个独立的孩子，却在这样的掩饰下最渴望一种呵护与娇宠。　　

    儿时，最喜欢缠着爸爸。人家说“女儿是娘的贴心小棉袄”——不错，却是要成长到足以了解女子生命的艰难以后，而小小的女儿满心是对父亲的仰慕，也许潜意识里是在渴望着一种男人的温情。　　

    岁月如白驹过隙，儿时天真的美好早已成为脑海里屈指可数的瑰宝。行走在喧嚣的城市，生活在没有真爱的校园，本来如一株小草的人儿却更坚强起来，但我明白这种所谓的坚强无非是掩饰自己脆弱的最不高明的手段。　

    所以，现在这个男子微薄的温情便让我全线崩溃，从此为他心伤而无奈。每每想起有另一个女子柔弱的手乖巧的伏在他温暖的手心，我的心便会疼起来——种丝线拉扯的疼痛一点点的在心海蔓延，无法遏制。可是我却不能对他说我的感受，因为我弄不懂我们之间的关系，也不想问他为什么要分出来那么一些很少但我感觉很多的体贴和宠爱给我。我很害怕，一个问题便破坏了彼此所有的感觉，一句话便让我失去生命里第一份我心甘情愿接受的爱，从此以后再也感受不到这种宠与呵护。　　

    可是不能掩饰的是自己的心，真实的心告诉我：我不想看到他和另一个女子在一起。甚至一想到就会难过到心绞在一起，不知道该怎么办。其实我不应该把这种感情当真的，因为它本身就是一种虚幻。可是我渴望它的真实，幻想它的真实——真实的让我可以真切的感受到、触摸到。我想每天晚上都可以听到他温暖的声音，那怕只有几句话；我想在自己想他的时候就可以打个电话给他而不需要顾及什么；我想在春天灿烂的阳光里可以牵他的手，一起走在美好的大街上；我想不开心的时候可以放纵的依偎在他怀里哭。　　

    但是我却知道，这一切都是一种不可能，因为他已经属于另外一个人。他不会放弃那段已经熟悉了的、习惯到已经成为一种责任的感情，我——也无非是他在有一点厌倦了一成不变的生活后的一种调剂品。也许现在会给他带来一种不同、一种新奇、一种改变，但最终的结果只能是我的消失。因为他说过，不管男人怎样改变，最重要的永远是他的妻子“媳妇”永远是第一位的，他曾经和我谈婚姻的时候用了“媳妇”这个最单纯最原始的词语，我仍然记得。　　

    我不知道这段经历对自己来说是一种幸运还是一种悲哀。　　

    他告诉我，未来因为未知才充满了乐趣。是，我们都知道等待的美丽，可是我更明白，未来因为未知而充满了茫然等待的痛。他永远不会明白我的心情，我也许也永远不会真正了解他的感受。　　

    我们本来是陌生的彼此，现在应该也是虚幻的感情。　　

    以后——未来——未来的未来，究竟会怎样？你可不可以告诉我，我将会在你的生命里是怎样的位置？