遥远的事
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最近很少码字了，是自己变得懒散，变得烦躁，变得不能心平气和起来。人生也走到一个转折点上，以前可以逃避，可以游玩，可以沉迷，现在却只能自己一个人硬着头皮慢慢地应对。而似乎总有忙不完的事，索绕着自己。实在烦躁地抓狂的时候，只能借助烟来平静自己，然后在实验室楼下的操场上一个人转上几圈，晒下阳光，掸落一下霉尘。
父亲母亲
从高中住校念书开始到现在的研究生生活，不知不觉细算下，自己远离父母，独自在外生活已经有十个年头了。也不知从何时起，自己开始不再恋家，不再和父母保持常有的联系，喜欢自己拥有的那份自由和任性。虽然每年会有寒暑假，但在自己的记忆里，总发现自己是习惯性地留在学校里或是打工，或是自习，总不愿长久呆在家里。感觉回家总会有禁锢和牢骚在等着自己，还不如一个人在外来得清静，久而久之就忽略了父母对自己的感受，自己不想念父母，却也不曾了解父母对于一个儿子的思念之情。
父亲对于我，总是“疏于管教”大事小事都由我做主。也不知道是不是这份放任，让我有自己独立的思考能力，懂得自己所要追求的，懂得自己应该如何选择自己的生活。在我的印象里，父亲与我总是说不上几句话。父亲脾气耿直，不容儿子对父亲的“指点”曾经有一次由于自己的大意，在外人面前说了父亲的不是，而遭到了父亲的严厉批评。现在回想起来，似乎大家都有错。而我自尊心又是如此的强烈，跟父亲打起了冷战，让母亲急得团团转。第二天，父亲可能意识到自己的失态，想方设法地缓解与我的紧张气氛，却又是不知如何去做。只记得他自己一个人去外面找了一大块木板回来，我上去帮他扛回家里，在厨房间里做了一个杂物台。
可爱的父亲，心里明明很思念儿子，却从来不会主动给我打个电话，每次打电话回家也总是那几句客套话，说完不会找话题又急匆匆把电话递给那唠唠叨叨的母亲。要么是每次回家我在浴缸里泡澡的时候，跑进来问我要不要搓背，然后举起那布满老茧的像板刷一样的大手在我的后背上留上几道红红的划印。
母亲与我，似朋友又似情人。我与她，总有说不完的话，也难怪每次母亲打电话给我，我总要时刻保持电池满格，一不注意，电话往往就打了一两个小时，而挂断的时候总感觉还意犹未尽。
虽然能沟通，但还是有思想上的差异。我总追求自我的独立，不想依靠父母太多，总不想他们为我的生活安排太多。我有我自己的追求，我有我的人生观。父母给我了太多太多，而他们又受尽了苦难。每一次我向他们伸手要钱要物，内心充满了愧疚和不忍。也由于时代社会因素，使我长时间像寄生虫一样依附着他们。直到某一天，母亲不顾我的反对，做了一个决定而让我内心倍受煎熬，于是沟通变成了争吵。
母亲把它当做对我的爱，我却把这份爱当做自己无法偿还的亏欠。或许我把这事看得太重，或许自己的不经世事，导致了一段时间的迷茫。
父爱母爱，如此的伟大，在他们眼里，我永远只是个孩子，也可以像孩子一样撒娇、懒散、耍性子。他们对我只有无尽的爱，为我可以散尽一切，散尽他们宝贵的青春，散尽他们悠闲的时光，散尽他们自我的追求，只因想我过得更好。我能做的，也只能是回到他们身边，多分担一些压在他们肩膀上的担子，承担起我的一份责任。
朋友
我喜欢一个人静静思考，一个人静静的吃饭走路，但我却不能缺少朋友。所以有时候我会很长时间的不联系你们，不是我遗忘了你们，只是不想打扰你们的生活抑或是想自己一个人清静地生活。我不会忘记你们，但也想你们能记得有我这么一个遥远的朋友。
就像在这么一个宁静的深夜，我脑海里会浮现你们一个个的身影，却又不知找谁诉说。我很想在暖暖的午后，给你泡上一杯绿茶，聊聊生活的近况。可大家都在世事里沉浮，或许一个电话也是一种惊扰，更别说能有闲暇时光能坐下来。
生活中有太多的不尽如意，希望大家能健健康康，快快乐乐的。我努力保持着自己的纯真，我希望我的朋友也能保持那份纯真。毕竟这个社会充斥着太多的虚伪狡诈，我们无能为力。相信一切都会慢慢变好，努力依靠自己来改善周遭的坏境，而不要被坏境影响了自己。
她
很久很久没如此沉浸下来，审思自己走过的路。事业上因为有父母的支持慢慢明朗起来，而对于感情世界，却仍旧未有任何明目。
父母也给我最大化的自由，不来干涉自己的婚姻问题，但对此我也从未有过任何的计划和打算，不知道自己要找一个何样的人来互相扶持走下去。
我的父母是如此憨厚淳朴善良的人，我想我要找的另一半定要是一个善良的女子，孝敬自己的父母，懂得关爱别人，少有心机。我也实在搞不懂为何谈婚论嫁的女子，总要担心对方有没有房子或者车子，貌似没有房子或车子就不能活。也搞不懂为何一定要与父母离居。我母亲烧的一手的好菜，独自一人办三桌酒席，我也想不通自己做的难道会比我母亲的手艺会更好？未结婚之前都想着回家，与父母住在一起，吃住用父母的，结了婚迫切过自己的生活的来源于何处。
如果经济独立，有自己的事业，不再依赖父母，有这要的要求也无可厚非，但这样的能有多少？我总不喜欢我的婚姻是种金钱交易，把物质排在第一位，而把感情归结到可以“慢慢培养”
我始终觉得婚姻也不是靠房子车子来保证的，如果两个人恩爱，好的生活靠自己慢慢打拼而来更能享受到那份成功的喜悦，而不是坐享其成。我希望能找到一个不是因为我有多少钱或者能赚多少钱而跟着我的人，我是一个追求上进的人，我相信我自己会给家人富足的生活。
我的她还没有出现，这是唯一一件靠自己拼搏而不能得到的。我希望她是一位善良端庄的姑娘，喜欢听听音乐，喝喝茶，看看书，随性而为的人。没有太多的思想约束，不受世人观念的左右，做自己想做的事，有自己的想法和梦想。仅此写给未来的她。
最近很少码字了，是自己变得懒散，变得烦躁，变得不能心平气和起来。人生也走到一个转折点上，以前可以逃避，可以游玩，可以沉迷，现在却只能自己一个人硬着头皮慢慢地应对。而似乎总有忙不完的事，索绕着自己。实在烦躁地抓狂的时候，只能借助烟来平静自己，然后在实验室楼下的操场上一个人转上几圈，晒下阳光，掸落一下霉尘。
父亲母亲
从高中住校念书开始到现在的研究生生活，不知不觉细算下，自己远离父母，独自在外生活已经有十个年头了。也不知从何时起，自己开始不再恋家，不再和父母保持常有的联系，喜欢自己拥有的那份自由和任性。虽然每年会有寒暑假，但在自己的记忆里，总发现自己是习惯性地留在学校里或是打工，或是自习，总不愿长久呆在家里。感觉回家总会有禁锢和牢骚在等着自己，还不如一个人在外来得清静，久而久之就忽略了父母对自己的感受，自己不想念父母，却也不曾了解父母对于一个儿子的思念之情。
父亲对于我，总是“疏于管教”大事小事都由我做主。也不知道是不是这份放任，让我有自己独立的思考能力，懂得自己所要追求的，懂得自己应该如何选择自己的生活。在我的印象里，父亲与我总是说不上几句话。父亲脾气耿直，不容儿子对父亲的“指点”曾经有一次由于自己的大意，在外人面前说了父亲的不是，而遭到了父亲的严厉批评。现在回想起来，似乎大家都有错。而我自尊心又是如此的强烈，跟父亲打起了冷战，让母亲急得团团转。第二天，父亲可能意识到自己的失态，想方设法地缓解与我的紧张气氛，却又是不知如何去做。只记得他自己一个人去外面找了一大块木板回来，我上去帮他扛回家里，在厨房间里做了一个杂物台。
可爱的父亲，心里明明很思念儿子，却从来不会主动给我打个电话，每次打电话回家也总是那几句客套话，说完不会找话题又急匆匆把电话递给那唠唠叨叨的母亲。要么是每次回家我在浴缸里泡澡的时候，跑进来问我要不要搓背，然后举起那布满老茧的像板刷一样的大手在我的后背上留上几道红红的划印。
母亲与我，似朋友又似情人。我与她，总有说不完的话，也难怪每次母亲打电话给我，我总要时刻保持电池满格，一不注意，电话往往就打了一两个小时，而挂断的时候总感觉还意犹未尽。
虽然能沟通，但还是有思想上的差异。我总追求自我的独立，不想依靠父母太多，总不想他们为我的生活安排太多。我有我自己的追求，我有我的人生观。父母给我了太多太多，而他们又受尽了苦难。每一次我向他们伸手要钱要物，内心充满了愧疚和不忍。也由于时代社会因素，使我长时间像寄生虫一样依附着他们。直到某一天，母亲不顾我的反对，做了一个决定而让我内心倍受煎熬，于是沟通变成了争吵。
母亲把它当做对我的爱，我却把这份爱当做自己无法偿还的亏欠。或许我把这事看得太重，或许自己的不经世事，导致了一段时间的迷茫。
父爱母爱，如此的伟大，在他们眼里，我永远只是个孩子，也可以像孩子一样撒娇、懒散、耍性子。他们对我只有无尽的爱，为我可以散尽一切，散尽他们宝贵的青春，散尽他们悠闲的时光，散尽他们自我的追求，只因想我过得更好。我能做的，也只能是回到他们身边，多分担一些压在他们肩膀上的担子，承担起我的一份责任。
朋友
我喜欢一个人静静思考，一个人静静的吃饭走路，但我却不能缺少朋友。所以有时候我会很长时间的不联系你们，不是我遗忘了你们，只是不想打扰你们的生活抑或是想自己一个人清静地生活。我不会忘记你们，但也想你们能记得有我这么一个遥远的朋友。
就像在这么一个宁静的深夜，我脑海里会浮现你们一个个的身影，却又不知找谁诉说。我很想在暖暖的午后，给你泡上一杯绿茶，聊聊生活的近况。可大家都在世事里沉浮，或许一个电话也是一种惊扰，更别说能有闲暇时光能坐下来。
生活中有太多的不尽如意，希望大家能健健康康，快快乐乐的。我努力保持着自己的纯真，我希望我的朋友也能保持那份纯真。毕竟这个社会充斥着太多的虚伪狡诈，我们无能为力。相信一切都会慢慢变好，努力依靠自己来改善周遭的坏境，而不要被坏境影响了自己。
她
很久很久没如此沉浸下来，审思自己走过的路。事业上因为有父母的支持慢慢明朗起来，而对于感情世界，却仍旧未有任何明目。
父母也给我最大化的自由，不来干涉自己的婚姻问题，但对此我也从未有过任何的计划和打算，不知道自己要找一个何样的人来互相扶持走下去。
我的父母是如此憨厚淳朴善良的人，我想我要找的另一半定要是一个善良的女子，孝敬自己的父母，懂得关爱别人，少有心机。我也实在搞不懂为何谈婚论嫁的女子，总要担心对方有没有房子或者车子，貌似没有房子或车子就不能活。也搞不懂为何一定要与父母离居。我母亲烧的一手的好菜，独自一人办三桌酒席，我也想不通自己做的难道会比我母亲的手艺会更好？未结婚之前都想着回家，与父母住在一起，吃住用父母的，结了婚迫切过自己的生活的来源于何处。
如果经济独立，有自己的事业，不再依赖父母，有这要的要求也无可厚非，但这样的能有多少？我总不喜欢我的婚姻是种金钱交易，把物质排在第一位，而把感情归结到可以“慢慢培养”
我始终觉得婚姻也不是靠房子车子来保证的，如果两个人恩爱，好的生活靠自己慢慢打拼而来更能享受到那份成功的喜悦，而不是坐享其成。我希望能找到一个不是因为我有多少钱或者能赚多少钱而跟着我的人，我是一个追求上进的人，我相信我自己会给家人富足的生活。
我的她还没有出现，这是唯一一件靠自己拼搏而不能得到的。我希望她是一位善良端庄的姑娘，喜欢听听音乐，喝喝茶，看看书，随性而为的人。没有太多的思想约束，不受世人观念的左右，做自己想做的事，有自己的想法和梦想。仅此写给未来的她。