第五部分

推荐阅读:我的帝国无双明天下唐枭乘龙佳婿长宁帝军盛唐风华银狐逆鳞续南明大明1617

宝石小说网 www.bsskz.com,最快更新美女的交换礼物最新章节!

    第五部分第33节:卫生巾外露事件

    心静

    因为楼上装修,嘈吵不堪,惟有避难到父母的家,好让我可以继续工作。

    在父母的家写稿曾经是每一天都发生的事,早年我的数本小说,以及一些散文,都在这小小地方内完成。由于没有书桌,我多数捧着稿纸在床上写,又或是伏到地上写姿势痛苦,但灵感还是源源不绝。

    有人知道我在这种环境下写作,显得非常惊奇,但其实,我试过在更差的环境写作呢!譬如在巴士上、地铁车厢内,那时要上班,惟有争取最多的写作时间。

    环境不是最重要,重要的是心静,只要心够静,写作就会顺利。我很多年后才搬离家独居,皆因家中气氛安稳,多年来,为我提供了安静的心情,因此,一直都没有意图搬离家。

    案母没有特别鼓励我写作,只是,他们永远那么安静,为我造就了最静心的环境,让我坐在睡床写写写,惬意地度过很多年头。

    好父母有很多种,我的父母性格文静、静悄悄,无论我做什么,他们也不干预,甚至不问一句,任由我去做。而且,父母品性安分守己不惹麻烦,是非常不用子女担心的父母。因此,每逢我步入父母的家,他们就知道我又回来了,令我静心的环境,屋细细,甚至没有书桌,但我推开茶杯,就可以伏在饭桌上工作。将来,我也会是别人的父母,我也希望,能为子女提供最安静的环境,让他们寻梦,无后顾之忧。

    会烹饪的男人

    我认为会烹饪的男人很性感,你同意吗?

    他日理万机,有深度,有自己的世界。然后,你发现他居然会做菜男性化与温柔这结合,真令人晕浪。

    当男人带女人上他的家度周末,如果他能够为她准备美味佳肴,再加一点气氛,女人心动的机会就会很大,比往最高级的餐厅用膳的心动机会更大。

    或许,女人觉得男人有点点家庭特质,才是真正的吸引。

    有女人对我说过,看见手抱婴儿的年轻爸爸,就想抢他回家。

    我很喜欢木村拓哉,因为他除了可以妖艳、放浪、害羞、刻薄、爱理不理之外,他在烹饪方面也很了得,smap的节目中,要数他的烹饪手法最利落,他总是"嘴嘟嘟"地煮,既享受又深思熟虑。如此这般,教人认为这个男人是完美的,他什么都会,气质包罗万有,既神秘又有浓厚的"家"的感受。

    但我却不喜欢结交真正的厨师,以煮食为职业,新鲜感就全失,意料中的事就不性感,这是他的职业,他做得再好,也只是应分,当他把饭菜送到我跟前,我反而以为吃完之后就要付款。

    有点极端,有点猜不到,才是性感。

    卫生巾外露事件

    与朋友吃饭,想从手袋中拿出纸巾,却错手拿出卫生巾,举到半空三秒才知自己拿错,朋友笑得死去活来。这倒叫我记起一件更令人尴尬的卫生巾外露事件。

    那时候还在上班,公司内人来人往,于是在不寻常的日子里,我习惯把卫生巾藏于长袖衫的手袖内,方便出入洗手间。

    有一天,与一名男子初约会,未见面之时,整天我都在办公室内失魂落魄,春情荡漾,有人约会,真好啊!放工之前,我就补妆涂香水,心荡神弛的我,忘记了手袖内有我的好朋友。

    约会地点是cova餐厅,够气派够古雅够情调吧!男孩子与我都扮高贵,烛光中互相表现出最优雅的一面。然后,忽然,从我的手袖中,跌出一包宪生巾像变魔术那样,跌在大家眼前。

    我急急忙收起来,而他,扮作看不见。我全身肌肤变冷,绝望狠狠涌至。天啊!有谁会追求一名手袖内藏卫生巾而又在cova内跌出来的女人?

    后来,我们还是成为情侣,他告诉我,他在那一刻很想笑但不知怎么笑,于是只好扮作看不见。但他想,或许,与这样一个女孩子拍拖,天天都会有惹笑的事。

    第五部分第34节:谁是癞蛤蟆

    想不到,卫生巾外露造就了一段恋爱,只可惜,我再没有尴尬事让他发笑,随后,我一直正经四八,不到三个月,我们就分手了。

    谁是癞蛤蟆

    有一次,被一个我认为是貌丑的男人追求,我就婉拒他,说大家只能做朋友,他事后的一连串行动与反应,都在表明一件事:"椾!你好叻咩!"

    原本,是我视他为癞蛤蟆;原来,我才是一只癞蛤蟆。皆因,后来我才知道,那男子的前度女朋友极之迷人,有了她做样版,其它女人就变成次一等。我觉得他配我不起吗?他觉得我更配他不起。

    这些男人,被美丽的女人宠坏过,以后,眼角就十分高。

    之后,也结识到一些外型、个性、身份也不过尔尔的男人,他们对女人的内外要求却高如摩天大厦,啊,原来,他们都曾经与一流的女人拍过拖,因此,他们要求高之余也自视甚高。

    从此,他们不能回到现实来。

    我不知道他们是如何曾经得到过一级美人,但就是千真万确,有美人爱上过他们,姑勿论相爱时间有多长久,美人从此就成为了他们对女人的标准。

    前两天碰上一个属于以上类型的男人,他失业多时,忍不住向我慨叹人又老钱又无。当中最深刻的一句话是:"我知从此再找不到如nancy那种女朋友。"啊,忽然,他重回人间。

    大打击,是唯一能把这些男人唤回现实的方法,从此,他无法对女人要求过高。

    在美丽跟前低头

    我们总在美丽跟前低头。在极美丽的人跟前,低头成为情调,他太美了,你需要低一低头来回气,宁愿被美丽的余光洗礼,而不是傻瓜似的直视他。

    我是女人,当遇上美丽的男人,我会害羞,我早已接受了这种长不大的反应,而当我害羞时,感觉也实在很好。是的,我还很能被外来事物所感动,包括一张魅力非凡的脸。当被美丽包围着之时,我就看见圣光。

    当遇上美丽的女人,我马上想变成她,我渴望了解长得那样美的感受。一定是奇异地了不起吧,当美丽女人走在人群中,她便成为吸纳月光的宇宙磁场,吸收得愈多,她就愈美丽,美丽的女人,是吸取能量的恶魇。尽管瞪着她来看吧,迟早她把你吸干吸净,只余人皮掉到地上。

    如果跟前人不漂亮怎么办?那样,我们就抬起头,直视他而面不改容。女人不会害羞,男人不会心软。没被美色所迷倒的我们,运作正常,随便喝骂,面无惧色。

    两个人放到你跟前,两个人都能与你沟通,而当一个美丽一个不美丽时,你爱上的那个,一定是美丽的他。爱意就是这样而来,总要有一点激发。

    当一个男人被美女牵着鼻子走,实情是:他十分情愿被欺侮。一生都未领略过美丽,如今美丽就在眼前,能被牢困于内,也是大大的幸福。

    绝对讨厌的约会对象

    我是十分差劲的约会对象,改了十多年仍然改不到。

    先说何谓好的约会对象:总是笑咪咪的,在烛光下双眼闪着亮光,专心而优雅,有问必答,笑意盈盈。就算不是真的喜欢眼前人,她也努力地享受这一刻,尊重这个约会她的男人。

    然而,我呢?就变态极了,如果我喜欢他,当然就优雅甜美愉快,非常合格,无问题。可是,当我不太喜欢他时,就口出狂言,反对声音连连,死也不肯笑,兼且事事占上风。

    我的目的明显不过:别以为我肯出来就是喜欢你。

    而对方一定接收得到。因此,多数没有下次。

    既然我不喜欢他,因何出现在他订下的餐桌前?皆因我希望参与一些公余活动。

    像我这种约会对象,要倒扣一百分。我拒绝一个人拒绝得太快了,我不会得到任何忠心的追求者,皆因我太落力打沉他们。那些不被我打沉的,又一早看穿我对他们的欣赏,所以,他们不用怎样追求,我已成为囊中之物;而且,都令我成为了不智的女人。

    其实人家邀约,都只不过是尊重我。人家尊重我,我却竭力落人家的面。真是绝对讨厌的女人。

    第五部分第35节:是你有眼无珠

    我是神仙,你是凡人

    当我被人欺负时,在哭泣过后,就这样想:我其实是一位神仙。

    是的,我是神仙,你是凡人。所以,你凭什么来欺负我?你配吗?你有资格吗?本来,你连爱我的资格也没有。我是神仙,你知不知道?

    是你有眼无珠。

    当我受了大打击之后,就会想起我的真身:我其实是森林女王。

    我雄霸整个非洲,狮子也被我降服,我骑于它的背上,奔驰万里,山崖、峡谷、草原,都是我的。

    我怎可能失败?只是有人有眼不识泰山。

    当我做了少少的坏事,表现讨厌而狂妄时,请你这么想:其实,我是天使。

    原本,我就圣洁而美好,纯善清逸,只是不知怎的,翅膀拍不动,飞不起,就做了坏事。你就原谅我吧!请把我最好最乖最疼你的脸孔记起。原本,我是天使,今天,我依然是。

    我是神仙我是森林女王我是天使。我可以是任何一样最美丽之物,只是,我不会是那被你欺负的人。你搞错了,你看不到我的真面目,你欺负错了我。

    停止惹我哭吧,我不想最后变成恶魔。是的,我更有这么一个身份。你还是小心一点好。

    鸳鸯浴的美意

    今年情人节,我收到一份由海外读者寄来的礼物,是肥皂两块。

    不要笑啊!是极美妙的肥皂,一块给缚上小麦枝,另一块则被一只胶蜜蜂伏卧着,即是说,那是小麦肥皂与蜜糖肥皂。

    读者并指出,这两块肥皂是一双的,代表爱情,应与情人一起使用啊,原来是鸳鸯浴肥皂。

    可惜可惜,我辜负了人家一番美意,那天晚上,就在情人节当晚,我一人用了两块肥皂。效果非常滋润,多谢多谢。

    不过,就算有情人在身旁,我也不会与情人共享这块美妙的肥皂,因为,我不喜欢鸳鸯浴。只有对自己身材信心十足的女人,才会喜欢鸳鸯浴。

    浴室内太光亮,赤条条的,令人很恐惧。还是返回房间好了,那里调校了合适的灯光,令我肥的地方变瘦,瘦的地方则出现阴影与曲线,令我感觉安全得多。有自信,才可以进行之后应有的活动啊!

    你爱洗鸳鸯浴吗?那我只好羡慕你了。别人说得对,有秘密的人也总过不了自己那一关。我身体上太多缺陷,这是秘密中的秘密,当然不可用大光灯照射!

    洗白白这回事,我注定了一世孤单进行,呜呜呜

    间歇性怕丑

    当面对喜欢的人,就自然变陈冠希。

    肌肉哩,都不试曝制。发呆,不懂笑,严重肌肉抽筋,好像一个傻人。

    我知道,男人会被女人在初相识时那种自然美所感动,一个能够自然地谈天说地的女人,是很讨人欢心的。可是,之所以能够如此精灵面对着他,只是因为不喜欢他。爱他,总是有一点点怕他。

    遇上过一个男人,魅力非凡,一边与你交谈一边双眼放电,不能幸免地,就中了招,之后每次见到他,无能为力地只能头耷耷,一张口便打结,害羞极了。他会对别人说:"原来她很怕丑!"

    对啊,见到你自然就害羞,如此而已。

    我知道,他终于会与一名伶伶俐俐的女孩子一起,她自然,会主动提问,她从一开始就表现聪明。啊,像我这种间歇性害羞的女人,专门在紧张关头失蹄,真奈自己没何。

    有没有人能在喜欢的人面前表现挥洒自如?因为喜爱的人在跟前,于是十八般武艺就使了出来,目不暇接。

    间歇性害羞的我,只能在不喜欢的人跟前活色生香,最后,就是这班人爱上了我。

    吸引了错的人,就是因为只有在错的人跟前我才懂得如何去吸引他。

    一个人在吞蛇

    第五部分第36节:照片绯闻

    与一班旧同事聚会,我大大声告诉她们:"某某说我不食人间烟火,很有气质耶!"

    她们听见后瞠目结舌,齐声高叫:"唔系吓嘛?"

    她们永远只会记得我在办公室内每天表演一次"吞蛇"。所谓吞蛇,就是把一条玩具布蛇吞进口腔中,最厉害那次,可以吞进三分一,并且被拍下威水的一刻留念。

    后来,我进化到"生蛇",生蛇是把一条粗大玩具蛇塞进肚中,继而一边行走一边把蛇生下来。不过,此项表演,只限于让另一班朋友观看,也是有照片为证,生蛇技巧高超。

    我看,事情是这样的,对着什么人就会做什么事,尤其是飘忽而不统一的我。对着某些人,我自然地就淑女起来,也母性地温柔,无办法,因为眼前是他,我的行为就被调校成这样。也当然,我认为他值得我温柔地款待。

    另外一些人,不知怎地就激发起我的癫狂,总是要怪形怪行才能与他们相处。这班旧同事,年纪也不轻,但位位气质如小女孩,走在一起自然没有办法高贵正经。

    身边的人行径高贵,才会激发我的潜在高贵。

    对着这班旧同事,我也会大言不惭。我说,要向诺贝尔奖进发。最终,我也得到鼓励,有人说:"你写本一个人在吞蛇,包你硬!"

    嘻!或许吧!

    照片绯闻

    照片,很多时是谎话。

    三岁的时候,我与一个四岁的亲戚在海边拍了一辑照片,照片中的我们快乐温馨,海风吹着我们的头发,我们手上拿着一本小书,每人扯着一边嚷着要看。

    因为这辑照片,大人们监视了我和这个亲戚几十年,他们总觉得我和他有可能。

    事实上,自青春期后,我就没有与他见过面,大家说话不多,也不大合拍。但时至今日,仍然有些大人久不久向我报告那男子的近况。直至新年期间,我才破天荒首次反抗,我说:

    "我和他只friend了一辑相,之后完全唔再friend,你们的幻想完全不成立!"

    对了,我在三岁时与他friend,不等于几十年后我要再与他friend。事实上我也忘记了,为何我愿意在镜头前笑得那么甜,一定是有雪条之类的利诱。

    谁说照片最真实?拍摄下来的一个定格,可能只是千载难逢、万中无一的时刻,只是特殊情况,毫无代表性。

    明星常常有些"照片绯闻",只拍了几张照片,便被别人认为是一对,"搭膊头"老友状只是十年一闰,可是定格下来,居然成为永恒。

    最真挚的一刻,根本不在照片中。

    假假假。

    回到旧时再考试

    久不久,就有人问这样一条问题:如果有机会,你会不会重回少女时代,然后从头开始过。

    以前,我要三思才能回答。但今时今日,我已经有了实时的答案:一定不会。

    原因是,少女的生活,包括考试。

    少女时代,我是考试能手,由预科以至大学毕业,所向无敌,一到试场就像表演,不停举手要求监考员加派纸张,行文流畅,遇敌杀敌。只是,最近两年,我做得最多的噩梦,就是踏入试场考试,放满一排排上数百张桌子的试场,高角度望下去,就如一个又一个断头台,我坐在其中一张桌子前,不是读错书就是不懂回答,那种无助,由心震出来。

    我死也不要再参加考试!

    有时候,我们会抱怨,如果可以重来,便不会这样那样。或许,我会努力增高,我会吃多个木瓜扩胸,我会箍牙但然后,我也依然是我。我的少女时代已经够努力了,余下的遗憾,补救不了就算数。最重要的是不要考试。要我再考会考与大学,就算你给我藤原纪香的身型,也不会与你交易;我宁愿不完美了。

    第五部分第37节:我爱你-我爱我

    但当然,假若你有非补救不可的遗憾,我也希望你能返回从前,重整一个人生,再活多一次。

    其实,说真的,少女的成长日子,是苦多于乐!一点也不好受,非常难捱。除了年纪小是美好之外,没有什么太值得重温与推荐。

    经痛那天不工作

    预科的那两年,一心一意要考进大学,于是非常重视每一个大小测验,但身边约三分之一的同学也有到外国升学的打算,因此,她们的态度是不一样的。

    有一次,测验完毕,便与同学讨论试题答案,而一名同学的反应是:"我好求其呀!都无读书,经痛嘛!"

    经痛便不读书?当下令我既羡慕又不屑,如此这般,女人一个月就有数天完全可以不事生产,做大懒猪。

    此后,每当经痛,我就想起这位同学,不知她是否仍然在经痛那天休息。出来做事了,经痛之日,她会不会告病假不返工。富家女,就多病痛,特别矜贵。

    生成辛苦命,痛得死去活来都要苦干。但我仍然颇为渴望感冒,患上感冒,我不能像其它人那样请病假,稿,天天要写。但我可以有借口多睡两小时,也可享受感冒葯带来的迷离,脑袋可以清空一两日,少想一些无谓事情。

    靶冒,我仍然要工作,经痛时亦然。

    有一日母亲说,如果父亲是有钱人,我就不会那么拼命。但我相信,我也仍然热爱我的工作,因为很有满足感,只是我为人更有安全感,而且,可以在经痛时放心休息,有钱的话,就有享受病痛的权利。

    我爱我

    这半年,肥肥肥。

    自从搬了家,再没有在七楼的楼梯之间步行,于是就胖了。一直都嚷着要减肥,却只是敷衍式少吃半餐,结果是,换季买衫时,发现我已由"细码"身型变成"中码",成为小胖女。

    沮丧源于此,对着试身镜愁眉不展,老板娘薄责两句吹毛求疵,她说如我生在她年轻那年代,一定被称为瘦,她不明白现今年轻女子为何有小小缺点就放大又放大。

    "吹毛求疵!"她再说多一遍。

    是的,我们这一代天天洗头;长一粒暗疮,便嚷着要自杀;增了五磅就绝食;男朋友有一晚没有致电,就闹情变对于上一辈女人来说,我们大惊小敝,矫枉过正。

    她们一星期才洗一次头;肥了便算;出了皱纹也随便涂些油便了事;丈夫在外面有女人,她们忍耐半生;丈夫不太爱她,她们不计较上一代,总是十分麻木的。

    其实,分别在于现今的年轻女子极爱自己,爱得出了一点乱子也痛恨饮泣,近乎神经质。是的,我爱我,怎可能容忍自己有少许缺陷。

    上一代的女子,爱的是家庭,她们看不见自己。

    家中放了两箱减肥代餐,地狱式减肥开始了。我不敢让母亲上我的家,她不会明白,免得她看见了心惊胆颤。

    只不过为着一种美

    大概你也是这样的。

    就在很早的时候,十多岁的日子,你已决定了,日后,你只为了自己而活。

    生活,是为了寻找一种美。这种美来自爱情、美食、人与人之间和睦的相处、物质、情歌、电影、性爱、美景,甚至是寂寞、挫败、血腥、幽暗。你得到的是一次又一次抚摩心灵的感受,那寻回来的美,你知道一旦吸纳了,就永远属于你。

    为着美丽而活,为着自己而活。却在某一天,你忽然发现,怎么,心神给锁在别人的手里,你的情绪受他所控,你的言行受他所影响,你觉得他比你为大,你在他跟前,永恒地只有垂头这一幕。你悲哀了,不喜欢一个不为自己而活的自己。

    不如,朝这方向想:他的肆虐、操控,也可以是美感。你在他的幽暗中,得到一种接近黑色的美。你是被他吊着吊着,你不能自已。然而,失控,也可以很美。

    第五部分第38节:危机感淡忘法

    把掉下来的眼泪当成一种美,你便不会那么迷失。他令你痛苦,你却把它视为一种美,慢慢,那操纵权又会重新落在你手中。这就是你追寻着的其中一种美呀,现在双手迎接它,你知道,当你收集够了,感受够了,便会停下来,由这美丽中爬出来,是时候要走,太多了,都够了。

    今日,我受你管,我为你流眼泪,不因为什么,只因,我enjoy这种美。

    我的最好朋友

    朋友是这样的,有些朋友一同看电影,有些朋友逛街最开心,有些朋友是"蒲伴",有些专唱,另外,有灵性的分享朋友,又有工作上的好朋友

    朋友,功用性以外也是知心的。

    每一个阶段也有人问我,最好的朋友是谁。

    想不出来啊,因为根本没有。从小至大,也没有谁是最好朋友。

    男朋友大概就是那位最好的朋友,每一次的男朋友也发挥了多项功能,他比任何朋友更亲近,更知心。而当男朋友离开了,我就等待另一位男朋友的来临,他将成为我最新的最好朋友。

    如果久久没有男朋友呢?自己就是最好朋友。说到知心,谁会比自己更明白我?不用迁就不用解释不用道歉不用内疚不用怨怼,永远的最好朋友。

    有哪个朋友能像自己对自己那样守秘密?谁可以像自己爱惜自己般?当我作出一个意料之外的决定时,外人再知心,还是不明所以,只有自己才最清楚当中十万个为何。

    你喜欢与自己做朋友吗?如果你是讨厌自己的那类人,便会觉得困难;你不够enjoy你自己,你与你做不成朋友。

    我不是说我是最好,但我是最能接受与明白自己的一个人。我对自己很有要求,也守着一切道义。祝我与我友谊永固,永远相爱。

    心事

    大家在讨论着写日记这件可爱的事,然后发现,我从未写过日记,当然,在网上写的"日记"不算真正日记,只算是向大家分享生活的纪事。

    少女时代已执笔写点东西,但都是创作,写一个故事给同学、妹妹看。我有发表的欲望,但没有向自己的心坦白的欲望。

    或许,是因为没有太多心事,心事少的人,就少自说自话的倾向。有些朋友心事重重,非找个对象倾诉不可,如果无人倾诉,就写日记。心事少的人,如我,心中了无牵挂,就没有太大的倾诉欲望,不觉得有甚么话是非记下不可的。

    恋爱中,沉默无语。当恋人要求我向他说心事时,我就勉强向他报告工作状况,譬如说说角色的背景、剧情进展。心事?真是没有啊,逛街看中一件恤衫但怕肩膊太窄穿不下于是没有购买这算不算心事?大概,我很令人觉得无瘾的。

    但是,我却接收很多心事,这已是我的生活了,走进一个又一个人的心灵内,听取别人的心事,然后尽量以三言两语开解之。别人的心事,可能就因此成为我的心事。

    大概以创作为生活中心点的人,都没有太多心事要说,每天写写写,字里行间怎样也会流露一点点心迹,这样子,心中所思所想有了出口,要抓住一个人来倾诉的渴望就削弱了。因此,创作人都沉默,有点cool。

    危机感淡忘法

    有一段日子,疯狂想念着一个人,朝朝夕夕都是他,影像中是他的说话与小动作,来来去去是同一段,然而想来想去想不完。我以为,下一刻,我就会发疯。

    就在死角之中,我阅读了一篇小文章,是关于猝死的人的病征:心虚、心悸、手震、精神不集中、疲劳、情绪低落、心余力绌一直看下去,没十项都有八项说中,因此,剎那间,我把所有心神都重新投向自己,忘记了那个朝思暮想的人。

    真是一剎那的事。皆因怀疑自己有猝死的可能性,我就忘了自己有多牵挂他。对不起,我的心由今天起给自己占据着,无位置留给他。

    第五部分第39节:无闲情无浪漫

    你以为你的心被他偷走了吗?谁知自身危机感一到,就忘记了那个人,全心全意只有自己自己自己。

    所以,当你被别人吊着吊着苦痛非常之时,不如往危机里钻一钻,保证所有爱情的悲凄一扫而空。危机,包括忽然被裁员、忽然发生车祸、亲人忽然病笔、忽然破产你发现了,原来,一切都比那个人重要,一下子,你就忘记了他。

    要把心中那个人赶走,原来都不算太难。

    其实,所有生活困难为口奔驰的人,甚少在爱情中胡思乱想,花尽心神去想着一个人,是很奢侈的。如果根本没有任何危机感可以打动你,那么恭喜你了,除了爱情之外,原来你没有烦恼。

    无闲情无浪漫

    朋友正与她的男朋友在外地,她陪男朋友公干,想必是天天心情兴奋。

    最兴奋的是惊喜,当初知道男朋友远赴欧洲,她还与我计划好逛街作乐行程,男朋友一走,她就闷了。谁知,临行前一天,男朋友才告诉她,一早购买了她的机票,整件事是预谋的一场惊喜。

    女孩子到了机场还致电给我,表示如在梦中,不能置信。他日,她会记起男朋友曾如此令她开心过。

    我当然替她开心,只是转换身份,我也无福消受这种惊喜,我会推辞,更会怪责别人怎么不一早通知,"明知我多难做!"是必然的台词。

    忽然,我又有浪漫的新定义。要构成浪漫,其中一个因素是有闲情,要不然,只会辜负了别人一番心意。

    预订了钟爱的餐厅的位子,"不来了,我要加班!"心血来潮想去一次周末外游,"怎么行?十万样事情要处理。"不如午夜行沙滩?"傻咩!明天早上九时正开会!"

    无闲情,怎会浪漫?

    很多男人不喜欢结交职业女性,因为工作忙的女性常常扫他的兴,他欢天喜地讨好她,想令她惊喜,她反而觉得他不体谅她的工作。男人被淋了冷水,就不会有心思筹谋下一次的浪漫搞作。

    我常常骂我这位朋友不努力工作。但看吧,她享受到的,我不能享受。

    要对自己残忍

    男孩子问我,有什么方法取得好成绩,他今年读中六。

    作为经验分享,我的办法是:达不到目标,我便不会原谅自己。

    那时候我的目标是,先在班内考第一,再在全级考第一,肯定了自己的能力后,便决心要考到大学为止:公开考试,我要全部考护aabb。

    有了目标,便要有实行方法,要考第一,除了留心听书之外,还要由学期第一天便了解考试题目,把历年有关那章节的公开考试题目研究一遍,当教到有关内容时,又特别留心,那样,到了最后,那个章节内所有可能被问及的问题,我也懂得回答。

    卒之,我真的考了全班第一,证实了方法没有错之后,我照做,然后考了全级第一。继而,我以非常漂亮的成绩考入大学。

    每天都想着同一件事,一心一意的,两年来不做别的事情。那预科两年,很少逛街,也不去学校舞会,更立心不被男孩子追求。我要自己只能在那两年间做着一件事:读书。

    我对自己很残忍,每一晚临睡前,我都在想,要是考不到大学,我就一世也不原谅自己。我也明白自己,要是做不成要做的事,望着镜子,我会抬不起头来。

    就是这样了,以目标为本地达成心愿,一心一意,对自己残忍,就是要诀。

    多余的电话号码

    旧的手机内大概有一百个电话记录,四年来我输入了近一百个人的电话号码。

    昨夜把电话号码重新输入新手机,却发现,我只输入了二十多个,已经是朋友和工作伙伴的电话号码了。换言之,我只需要记录下这二十多人的联络方法,便能好好活在世上。

    第五部分第40节:第一次的黑色迷幻

    人事关系愈简单,便愈心旷神怡。其余八十多个电话记录,潇潇洒洒地铲除,这些人,此后也不会有联络方法了。

    从前握着旧手机,溜过不需要的电话之时,我总是当作看不到,明明有人名有号码,我也当此人不存在,不明白自己为何不干脆删除掉。

    大概是因为懒,因为根本不理会也没关系,因为不痛不恨不怨,所以可以任由此记录存在。

    有些人,你不需要去忘记,但也会自自然然消失,因为,他从来不重要。

    要强迫自己忘记,删除记忆的,其实都是入骨入肉的人。

    所以,当你发现伴侣的手机内有那些她她她、他他他的电话号码之时,不要伤心,不要以为保留一个号码等于未忘情,现实的情况反而多数是,这些一干人等,存在与不存在,早已撩不起他的感觉,于是,他不会刻意去铲除。保留了,只因为完全不在意。

    第一次的黑色迷幻

    有一晚,我问母亲,在某条街上是否有一个在铁皮屋卖糖果的老伯死了。在我的记忆中,两岁那年,某天母亲拖着我的手走到那糖果摊子外,店门被封了,前面站了很多人,有一名看似是老伯的儿子说,老伯已经死了。母亲拉着我便走,我边行边问:"他怎么死的?"然后我又问:"他是否用被蒙着头睡觉焗死的?"我那样问,是因为母亲屡次告诫幼小的我,不可以用被蒙着头来睡觉。

    母亲听见我的问题,便回答我:"是啊,那条街上有很多一档档小店,有个我每天拖着你去买糖的老伯死了。"

    原来,两岁的记忆是可以如此清晰。我一直记得此事,因为那是我一生人中首次感受到的"黑色迷幻",自那老伯死了之后,我由那年纪开始,便不停地想象一个人在被窝中焗死的景象,我小时候的结论是:一定是由被窝外的人用钉钉着那张被,以至老伯在被窝中不能作出"踢被"的动作,结局是断了气。

    为什么会说起这条街?因为母亲问我记不记得三岁之前我们住在哪里,怎会不记得?我怀疑,就因为我经历了老伯的死亡,所以今天才会迷上黑色而又破解不了的迷幻之事,童年阴影困扰之余,最后居然叫人爱上了。

    zita

    我的英文名字是zita,当我告诉别人我的名字时,他们大都会说:"你自己拼出来的?"又或是:"印度吉他那种串法?"

    其实zita是英文的圣名,我出生时已有,因为家人为我选择了天主教。但我一直不知道zita是谁,什么圣人会有这样的名字,直至我找到两本圣人故事书。

    原来zita是意大利人,一二一八年出生,她是一个富有家族的佣人。她自十二岁便开始为此家庭服务,公余时,把所有心力贡献给贫苦大众,甚至把自己所有也送给别人,譬如把自己的床褥送给贫苦的人,自己则睡在冰冷的地上。

    她被家族中的其它佣人排斥,皆因她对善行的坚持,而风雪也改变不了她上圣堂的渴望。一天,风雪很大,zita的主人把一件毛大衣借给她,让她上路去圣堂,但在圣堂之外,她遇上了一名抖震的乞丐,于是把毛大衣给他裹暖,然后她便步过走廊走进圣堂,可是自圣堂出来后,乞丐却不见了。zita惟有冒着风雪以及受惩罚的心情回家。

    回家之后受了严苛的惩罚,直至半天后,一名男人把毛大衣交还zita的主人,并当着家族众人面前隐没,留下了神圣的光华与喜乐。而教堂外那条行善的走廊,以后被称为"天使之门"。

    这就是zita的故事,我看后为自己而感动,简直有愧用此名字。从此,每当我遇上一个人之时,便能从他的名字找出故事。嗯,遇上这两本书,真是一件美事。

    幻想爱情

    第五部分第41节:伟大的母性之爱

    女孩子说,她怀疑自己有精神病,未拍过拖的她,时常幻想与不同的人拍拖,而且更是一发不可收拾,幻想的情节非常仔细,像真的拍拖一样。

    她问我怎办,而我的意见是,继续下去吧!不要停啊!

    少女或少男,理应是被爱情所笼罩的,心思思想谈恋爱是少女时期的特点嘛,无真的恋爱已经够惨了,难道连在脑海中想想也不可以吗?

    幻想,是现实中得不到的最佳出口。

    我小时候也幻想与duranduran中的johntaylor拍拖,那时候读中三,很喜欢他们,甚至写了信去英国给他们,他们没有回信,但我收到他们的歌迷会会讯,这令我开心了很久很久。

    幻想与johntaylor拍拖的得益很多,一来恋爱的渴望得以找到出口,因此我不会真的跑出街找一个男朋友,学业也没有受到影响。第二个意想不到的好处是,因为他是外国人,于是在幻想中,也以英语对话,因此我的英文比一般同龄少女少男为好,都拜胡思乱想所赐。

    就算成年人也该有幻想的爱情对象啊!生活已经逼人,连幻想的空间也失去的话,如何生存?

    我爱你,因为我温柔

    有人问我。为什么我那么爱猫。因为,猫能令我释放一点点温柔。

    看着它的美丽,就心软了,很有冲动去呵护它、拥抱它、亲吻它、对它好因为它,我变得温柔,这使我非常喜爱自己。

    正如,你那么爱你的男人。你一见他,笑容便变得可人,目光内是怜惜。你的手勾在他的颈项,然后,渴望变作一头树獭。你依靠他,另一方面又盼望保护他。你忽然像个母亲,宅心仁厚,爱人如己。

    你变得很温柔。最后你发现,你最爱自己这状态。

    我们喜欢爱上人,因为,我们享受自己的温柔,忽然,我们讨厌竞争,也不再凶巴巴,好勇斗狠不再存在,我们变成祥和、纯良、坚定,却又与世无争的女人,我们的眼眸内,有柔和的星星在闪亮。

    爱上了你不因为你太吸引,而是因为我太享受我的温柔。

    事情又是这样的,倘若,我温柔了,你就更男性化,你的男性化促使我又更温柔。最后,我温柔如同一个鹅毛软枕,功用是让你霸占。躺于我之上,而我,用我的温柔温暖着你,太温柔了,你动弹不得。

    是了是了,你尽管爱我爱得很深很深吧,让我最终温柔地变成你的梦,每一晚都怜悯着你的灵魂。

    (全文完)

本站推荐:神医毒妃魅王宠妻:鬼医纨绔妃兽黑狂妃:皇叔逆天宠小阁老神医嫡女随身空间:神医小农女好色婶子绝色毒医:腹黑蛇王溺宠妻误惹妖孽王爷:废材逆天四小姐3岁小萌宝:神医娘亲,又跑啦!

美女的交换礼物所有内容均来自互联网,宝石小说网只为原作者深雪的小说进行宣传。欢迎各位书友支持深雪并收藏美女的交换礼物最新章节