第一卷 沙漠的味道（1）
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人生的历程对大多数人来说，挣扎贯穿其始终：挣扎着来到这个世界，挣扎着成长，挣扎着成熟，挣扎着那份无尽却又为之奋斗不已的挣扎.....
都说带着痛苦去寻找快乐，将会痛上加痛，那么如果因为寂寞而去寻找爱呢，是不是会更加寂寞？我不知道，也不想知道，那是哲学家研究的课题，偶是搞理学的。。。。。
同学们，下面偶们开始作报告，喂，小刘，把音乐换成齐秦的那首《我是一只来自北方的狼》，OK，好，NOW，偶就来介绍一下自己先。
一：付云飞，就是偶，人类，性别男，爱好女，祖上五代贫民，可谓根红苗正，政治可靠。二：鼻子上常年驮着两块玻璃片子，在二十岁以前连做梦都想去那个清华池子里摸鱼，可人家死活不要我，到最后，我也不要它了。三：异性恋，这一点很重要，你们大家要千万记住，记性差点但长相还算过的去的女同学，建议你们找个笔记本于显要位置记下并在上面划个红勾，每天早上起来晨读两个小时。
总的来说，偶大体上还算是一良民，当然，我之所以敢这样说肯定是有依据的。
一：没有吃过人命官司，虽然有时候很想把同宿舍的陆方杀了卖肉，苦于总是心太软，一直没有下手.二：无小偷小摸的不良记录，身家基本上还算是比较清白的。三：几过女厕所而不入，且曾有在捡到女生一红色小内内后于校电台播放招领启示的壮举，一时被传为美谈。
有了上面三点在如今的社会来说，就已经不错了啦，你们扪心自问你们这些人中能够做到这四点的又有几个？
WHAT？
偶何时失的身？
初夜又是被谁夺走的？
0H，MY GOD!
拜托你们别太过直白，好吗？
偶可是陕西十大杰出酷哥之一，贤淑温良，儒雅含蓄，道貌岸然的很。
你看第七排的那位同学焦急的样子，你怎么这样分不清楚主次呢？你高中阶段政治是怎么学的？你该关心的是你自己未来的老婆还是不是原版货?或者你是第几位开拓者，知道不？
算了，还是告诉你们这些嫩头青吧，不过要说起我失身这段光荣史还得先从下面我将要提起的这位说起，虽然我的第一次洞房花烛不是跟她度过的，但她却是我生命中除了我老妈外对我影响最深的几位伟大女性之一. 她就是林洁:林---身材高挑,苗条不失丰腴;洁---皮肤光滑细腻弹似也破.光听这名字是不是就会让人浮想联翩了？
打住,我们说正题.且说我有个死党叫晓明，在A大读书，人长的是貌比潘安，风骚的也赛过西门庆.据不完全统计，与他过过招的金莲们可以组成第二支娘子军.由于他只顾着于花丛之中修炼男女之术却耽误了学业，在我大一刚开学的时候让我去帮他替考，于是乎----林洁---这位伟大的女性就此登场了，并从此左右了我多年感情生活的走向。
考试前的几分钟我在那里一遍遍的丈量着走廊的长度，大约走了有50个来回，正要将所有的数据加起来再取平均值时，幸运女神向我招手了。
“同学，可以问你一个题目吗？”这声音的磁场强度真不小，一下子就将我的注意力从那些数据中吸引过去了。女神身材高挑，皮肤白净，上身穿一件米黄色夏衣，下边穿着牛仔裤运动鞋，披肩长发下的脸微微泛红，整个人就像是半个小时前刚进入到我肚子里的那只香蕉苹果一样:熟的很.....可以吃了.
“问我？”上了这么年学还是第一次有人问我题目，不过有这么一位招人眼球的女神问自己题目，偶可得表现的好点，说不定面前的这位性感女神感激涕伶的就以身相许了。
“恩，我这个大题目思路摸不清楚，你可以帮我看看吗？”女神将她的那份上学期考过的物理试卷递向我。
“哦，当然可以，很乐意效劳。”我很学生的笑了笑，接过女神的试卷，将鼻子上的眼镜推了推后就开始看试卷.那一刻,连偶都觉的自己是个爱学习的好学生了.这是份物理试卷，我的物理在高中还算是强项吧，应该说这些专科生考试的深度和高考是没什么区别的，我的自信心突然膨胀的已经有学校主楼那么高了.此时不发挥何时发挥，难道回到自治区对着那些雄性们卖弄去吗？我清了清嗓子，尽量近的靠着女神的身躯，就着其身上那股似兰非兰非香非甜的体香讲了十分钟，女神听的很认真......我闻的也很认真。
女神领悟的很快，却让都觉的有点不痛快了，因为接下来没有理由再继续挨着人家了.......天底下竟然还有不希望自己学生好的老师，真没天理，我自这样骂自己。
“讲的真好，谢谢你!”女神接过试卷对我笑了一下。
“哪里，哪里。”都觉的谦卑的笑着，那个啥？牛顿爱因斯坦是谁的家的孩子？
女神又对着我媚笑了一下算是表示感谢吧，就回到物理世界中去了。初夏的太阳还不似众多旅游家笔下那样让人无法忍受它的热度，有几道阳光穿过树叶斜射下来，照在女神身上。她就像是自己学校的那尊塑像：奋斗，纯真，宁静。都觉的很厚脸的继续和女神只保持着不到一米的距离，像是一位护花使者，惹得周围几位A大的估计仍是和尚道士的雄性动物们对我怒目相对，像是与都觉的有莫大阶级仇恨似的，眼神中的光芒冷的有零下好几度.
这期间，我一直想找个理由问她的芳名和电话号码，可就在我用毙了N个脑细胞终于想出一个自认为比较合适的理由后将要把其派上用场时，开始考试的铃声响了。
早不响晚不响偏在这时候响,这学校的领导是怎么教导属下的?.....还想不想干了?.....
都觉的和林洁的第一次见面就在这该死的考试铃声中划上了一个充满了期待和疑问的省略号。
（2）
刚进来那会儿，学哥学姐们如同祥林嫂一样一遍遍的向我们说这个专业是多么的枯燥无味，学起来会让人变的麻木不仁，讲的我们以为自己进了少林寺当了和尚....学好了课本上的知识就得下山去普度众生了.当时我们还以为是这些老大哥老大姐们语言表达能力过强，心里还在想这个专业真是卧虎藏龙呀，理科专业的学生可以将夸张手法运用的如此娴熟，几乎可以和中文专业的学生叫板了....真是不简单，我们更是坚定了这样一个信念：自己已经到了天堂。
没想到半个月后，我们就发现前辈们的逆耳忠言了：枯燥的公式定理，一成不变的阿拉伯数字，做不完的演算计算，此时我们才发现自己又回到了高中时的那片沙漠。
填志愿的时候我本以为这是个计算机专业，第一个选的就是它。可谁知它只是沾了一点信息的名而已，就像一个小白脸虽穿了件大红衣裳:可屁股还是那个屁股.....奶-子还是那个奶-子.....里面则根本不是那回事。
班里有几个人大呼上当，说这不是挂羊头卖狗肉吗？闹到系里要求转专业，害的系领导是难得一见的好生接待:说这个专业是什么新兴学科，很有发展前途.....说的我们一愣一愣的，于是我们又兴高采烈的打道回府，路上“猴子”昂天长啸一阵后，说：“妈的，老子要考研究生！”，我们知道他是刺激过度了。
那事件过后，我们都有了上贼船的感觉，可和大姑娘入了洞房一样，什么都晚了.....
大学在我们心目中的地位一下子从天堂变回了高中时的沙漠.....广茂无际的撒哈拉大沙漠。高中时候虽然活的比较累,但还有老师整天引导着说前面就是天堂,而现在前面是一望无际的沙漠，后面呢.....还是一望无际的沙漠，我们被迷惘和荒凉包围了。
理想与现实的相悖让偶们有一种欲哭无泪的感觉，处在迷茫之中的偶们学会了抽烟，而且抽的很厉害；开始了逃课，并且已经有了太多的记录。
为了跟上时代的潮流，偶们宿舍也组建了政府班子。
现在偶就简要的先介绍一下中华人民共和国XX省XX大学理学院XX栋宿舍楼撒哈拉自治区第一届政府的组成成员及其职务吧。
撒哈拉自治区常务委员会组成如下：
常务委员长：“猴子”，请注意他可不是动物园跑出来的宠物，此人姓魏名波，因其身段苗条人也机灵，不知道是谁带头叫了这个名字，大家就跟着叫开了，起初他也会和喊他“猴子”的人较真，但时间长了他也就默认了这个新代码了.其身居委员长高位，在自治区内是一位能呼风唤雨的人物。另著：此人还是自治区最博学的知识分子，曾经仅仅差32个名次就可以拿到三等奖学金了.副委员长：就是我啦，上面已经作了详细介绍，还有不清楚的同学请回去自己查阅笔记本吧。秘书长：刘强，此君踢得一脚好球，加之身段风骚性感是学校众多女子的梦中情人，哭着喊着等着他去临幸。常务委员：林波，此人属于闷骚偷干型，后面会加以介绍,曾和我同床共枕几日. 常务委员：赵成，广州人士，自治区的最大财团，其父是广州一家大酒店的老板，长的弱不禁风娇小玲珑婀娜多姿，典型的南方小男人形象。常务委员：陆方，此君短小精悍，因为一次感情精神刺激之后，留下了后遗症，常常狗嘴吐不出象牙。另著，此君还有一绝活，别名"陆三天"也是由此得来的，这个也是放在后面介绍的。
大学就是一个微型社会，在这里什么都有，又什么都没有。
记得才开学那会儿，每天都有高年级的哥哥姐姐们到宿舍推销东西的,简直把我们当成了回国来观光的龟大爷龟大叔了,进宿舍后就把那麻袋一开:里面学习用品啦，吃的啦，玩的啦，是应有尽有。对面宿舍一个兰州的家伙没有守住老前辈们忠告的"不”字经，买了一台收音机，第二天在超市里发现价钱竟然便宜了将近一半，害的他两个星期后还捂着胸口，说是那里有点不舒服。
由于自由支配的时间很多，打发这无聊的时光也成为了一道难题，于是都纷纷被时间所腐蚀，于是也就有了大学是产生垃圾的地方的说法.在大学里，谈恋爱绝对是一门必修课，有人说，在大学四年里假如你不轰轰烈烈的谈一场恋爱就是大大的失败。
开学刚过第三个星期，大家人还没有认全，我们的班里已经出现了一对，据说已经发展到了只剩下最后一道防线了，另外还有几对将来时的。
“大爷的，比放了催化剂还快。”“猴子”在那里里理着自己头上的猴毛感慨着说。
偶们没说话，但仍都投去了认同的目光。
既然要谈恋爱，就得写情书吧.....什么？这个年代写情书的人已经绝迹成远古化石了？
呵，这你们就有点不开窍了吧，现在古董可值钱了，你要是能到北京周家口店的原始人类遗址那里挖它一张半页的情书，保管你就发了.....切,小孩子不懂,一边凉快去吧.
还是对面宿舍，有一个同学比别人多看了点“金古柳”，整天迂腐的像是才出土的文物，酸的够可以的了，我们早就想把他捆着拉到市文物馆去卖了。没想到这小子现在倒成了金牌人物，被那些已经有了猎物但还不知道怎么下手的色狼们视为大救星，整天被“爷长爷短”的喊个不停。市场经济社会嘛，一封情书一顿饭，自此，这家伙每天中午都有两个鸡腿啃，让我们很是嫉妒，嫉妒他可以有滋有味的啃着鸡大腿，而我们只能够怀有一种对待阶级敌人胡汉三一样的仇恨，咬牙切齿的咀嚼着盘里的素鸡：豆腐做的。（未完待续）
人生的历程对大多数人来说，挣扎贯穿其始终：挣扎着来到这个世界，挣扎着成长，挣扎着成熟，挣扎着那份无尽却又为之奋斗不已的挣扎.....
都说带着痛苦去寻找快乐，将会痛上加痛，那么如果因为寂寞而去寻找爱呢，是不是会更加寂寞？我不知道，也不想知道，那是哲学家研究的课题，偶是搞理学的。。。。。
同学们，下面偶们开始作报告，喂，小刘，把音乐换成齐秦的那首《我是一只来自北方的狼》，OK，好，NOW，偶就来介绍一下自己先。
一：付云飞，就是偶，人类，性别男，爱好女，祖上五代贫民，可谓根红苗正，政治可靠。二：鼻子上常年驮着两块玻璃片子，在二十岁以前连做梦都想去那个清华池子里摸鱼，可人家死活不要我，到最后，我也不要它了。三：异性恋，这一点很重要，你们大家要千万记住，记性差点但长相还算过的去的女同学，建议你们找个笔记本于显要位置记下并在上面划个红勾，每天早上起来晨读两个小时。
总的来说，偶大体上还算是一良民，当然，我之所以敢这样说肯定是有依据的。
一：没有吃过人命官司，虽然有时候很想把同宿舍的陆方杀了卖肉，苦于总是心太软，一直没有下手.二：无小偷小摸的不良记录，身家基本上还算是比较清白的。三：几过女厕所而不入，且曾有在捡到女生一红色小内内后于校电台播放招领启示的壮举，一时被传为美谈。
有了上面三点在如今的社会来说，就已经不错了啦，你们扪心自问你们这些人中能够做到这四点的又有几个？
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偶何时失的身？
初夜又是被谁夺走的？
0H，MY GOD!
拜托你们别太过直白，好吗？
偶可是陕西十大杰出酷哥之一，贤淑温良，儒雅含蓄，道貌岸然的很。
你看第七排的那位同学焦急的样子，你怎么这样分不清楚主次呢？你高中阶段政治是怎么学的？你该关心的是你自己未来的老婆还是不是原版货?或者你是第几位开拓者，知道不？
算了，还是告诉你们这些嫩头青吧，不过要说起我失身这段光荣史还得先从下面我将要提起的这位说起，虽然我的第一次洞房花烛不是跟她度过的，但她却是我生命中除了我老妈外对我影响最深的几位伟大女性之一. 她就是林洁:林---身材高挑,苗条不失丰腴;洁---皮肤光滑细腻弹似也破.光听这名字是不是就会让人浮想联翩了？
打住,我们说正题.且说我有个死党叫晓明，在A大读书，人长的是貌比潘安，风骚的也赛过西门庆.据不完全统计，与他过过招的金莲们可以组成第二支娘子军.由于他只顾着于花丛之中修炼男女之术却耽误了学业，在我大一刚开学的时候让我去帮他替考，于是乎----林洁---这位伟大的女性就此登场了，并从此左右了我多年感情生活的走向。
考试前的几分钟我在那里一遍遍的丈量着走廊的长度，大约走了有50个来回，正要将所有的数据加起来再取平均值时，幸运女神向我招手了。
“同学，可以问你一个题目吗？”这声音的磁场强度真不小，一下子就将我的注意力从那些数据中吸引过去了。女神身材高挑，皮肤白净，上身穿一件米黄色夏衣，下边穿着牛仔裤运动鞋，披肩长发下的脸微微泛红，整个人就像是半个小时前刚进入到我肚子里的那只香蕉苹果一样:熟的很.....可以吃了.
“问我？”上了这么年学还是第一次有人问我题目，不过有这么一位招人眼球的女神问自己题目，偶可得表现的好点，说不定面前的这位性感女神感激涕伶的就以身相许了。
“恩，我这个大题目思路摸不清楚，你可以帮我看看吗？”女神将她的那份上学期考过的物理试卷递向我。
“哦，当然可以，很乐意效劳。”我很学生的笑了笑，接过女神的试卷，将鼻子上的眼镜推了推后就开始看试卷.那一刻,连偶都觉的自己是个爱学习的好学生了.这是份物理试卷，我的物理在高中还算是强项吧，应该说这些专科生考试的深度和高考是没什么区别的，我的自信心突然膨胀的已经有学校主楼那么高了.此时不发挥何时发挥，难道回到自治区对着那些雄性们卖弄去吗？我清了清嗓子，尽量近的靠着女神的身躯，就着其身上那股似兰非兰非香非甜的体香讲了十分钟，女神听的很认真......我闻的也很认真。
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“哪里，哪里。”都觉的谦卑的笑着，那个啥？牛顿爱因斯坦是谁的家的孩子？
女神又对着我媚笑了一下算是表示感谢吧，就回到物理世界中去了。初夏的太阳还不似众多旅游家笔下那样让人无法忍受它的热度，有几道阳光穿过树叶斜射下来，照在女神身上。她就像是自己学校的那尊塑像：奋斗，纯真，宁静。都觉的很厚脸的继续和女神只保持着不到一米的距离，像是一位护花使者，惹得周围几位A大的估计仍是和尚道士的雄性动物们对我怒目相对，像是与都觉的有莫大阶级仇恨似的，眼神中的光芒冷的有零下好几度.
这期间，我一直想找个理由问她的芳名和电话号码，可就在我用毙了N个脑细胞终于想出一个自认为比较合适的理由后将要把其派上用场时，开始考试的铃声响了。
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由于自由支配的时间很多，打发这无聊的时光也成为了一道难题，于是都纷纷被时间所腐蚀，于是也就有了大学是产生垃圾的地方的说法.在大学里，谈恋爱绝对是一门必修课，有人说，在大学四年里假如你不轰轰烈烈的谈一场恋爱就是大大的失败。
开学刚过第三个星期，大家人还没有认全，我们的班里已经出现了一对，据说已经发展到了只剩下最后一道防线了，另外还有几对将来时的。
“大爷的，比放了催化剂还快。”“猴子”在那里里理着自己头上的猴毛感慨着说。
偶们没说话，但仍都投去了认同的目光。
既然要谈恋爱，就得写情书吧.....什么？这个年代写情书的人已经绝迹成远古化石了？
呵，这你们就有点不开窍了吧，现在古董可值钱了，你要是能到北京周家口店的原始人类遗址那里挖它一张半页的情书，保管你就发了.....切,小孩子不懂,一边凉快去吧.
还是对面宿舍，有一个同学比别人多看了点“金古柳”，整天迂腐的像是才出土的文物，酸的够可以的了，我们早就想把他捆着拉到市文物馆去卖了。没想到这小子现在倒成了金牌人物，被那些已经有了猎物但还不知道怎么下手的色狼们视为大救星，整天被“爷长爷短”的喊个不停。市场经济社会嘛，一封情书一顿饭，自此，这家伙每天中午都有两个鸡腿啃，让我们很是嫉妒，嫉妒他可以有滋有味的啃着鸡大腿，而我们只能够怀有一种对待阶级敌人胡汉三一样的仇恨，咬牙切齿的咀嚼着盘里的素鸡：豆腐做的。（未完待续）