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206 江皓:因爱生恨(万晴钻石加更)

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    看到陈湘这样我当时就跟她急了,“陈湘你跟我闹什么呢?”

    可是我又心疼,不知道她到底遇上了什么事儿才会这样,我拿被子给她盖上,然后把人搂到了怀里,软软的小小的一个,肩膀都在抖,她难过,我就跟着心疼。

    原来喜欢一个人是这么揪心的一件事儿。

    我哄了陈湘好久,她才慢慢的平静下来,告诉她爸生病了。

    我和她保证,无论发生什么事,我都一定会陪在她身边。

    这一次,我没有骗她,这句话,我发誓我是真心的。陈湘睡着之后我就去联系了最好的医院最专业的医生,第二天就把她爸妈都接到北京来安排入院检查。

    从检查到后来手术的过程我都陪在她身边,原来这才是我第一次有机会能为陈湘做些什么。幸运的是手术很顺利,过年前在医生的许可下我陪陈湘一起带着她们一家人回家。

    在这段日子里,我知道她对我的防备又少了一点点,但她还是不敢轻易接受我,哪怕后来我借着醉意跟她表白了。

    但我知道那一天也不远了,就连陈湘的爸妈都默认了我们俩的关系。

    陈湘开学前一礼拜,我送她回学校,顺便在校门口的大排档吃了顿饭,喝了点儿酒。

    喝醉了,我就跟陈湘耍赖要在她寝室的床上躺一会儿,这么一躺,我就不想走了。

    不止不走,我还招呼陈湘,“过来抱抱。”

    陈湘也喝醉了,失去了防备的时候又回到了从前乖乖巧巧很好捏很好欺负的样子,她才走过来就被我拉进怀里,一转身,压在了身下。

    我亲着她的脸颊,在她耳朵边上呼吸急促,冲着她坏笑一下,“我还没试过在学生宿舍呢。”

    这句话说出来的时候,我觉得自己口干舌燥,就跟让人下//了//药一样。

    陈湘眯着眼睛看我,我就忍不住了,凑过去亲她,撬开她的嘴巴,细细的在里面画圈圈的亲的她都要不会呼吸了,手一直抓着我不敢松开。

    我告诉陈湘我喜欢她。

    我们又做了,这一次真的隔了很久。小心翼翼的进入,感觉她轻微的颤抖和忍耐,那种温暖紧致的感觉,几乎让我立刻就投降了。

    以前和陈湘在一起的时候我考虑的总是自己爽不爽,第一次,我不由自主的就顾虑起她的感受,每一次进出的动作都慢慢的轻轻,不让她疼,等着她有感觉。

    结果这个小丫头竟然说话挑衅我。

    我不好意思说是为了让她舒服才来的那么慢,就说是床板太低地方太小影响发挥,她竟然笑话我是找借口。

    她真是本事大了,可不知道为什么,陈湘这样的时候我还是觉得特别喜欢,我是真的陷进去。

    不轻易爱,一旦爱上,却无法自拔。

    当然,无法自拔的不止这颗心,还有……嘿嘿。后来我一直做到陈湘求饶,不是痛苦的,而是她身体的那个开关已经彻底被我打开了。我喜欢看着她因为我绽放的样子,也越来越难以自控。

    结束后我抱着陈湘,在她的脸颊上亲了下,然后表白:“我爱你。”

    当我说出这三个字的时候,我心里其实很确定,这辈子我只会和她一个人说。假如这份爱没有结果,这辈子我也不打算再和其他人尝试。

    而这一句话,不止让陈湘不敢相信的问我是不是真的,也让她眼眶湿润。

    我笑她傻逼,我当然爱她了。

    原来爱一个人并不是负担和冒险,爱她的时候就是在幸福。

    这一天我终于能抱着陈湘睡了,寝室的床窄窄的,我让她整个人都挂在我身上,软软的很好抱。

    醒来的第一眼,也看到爱的人就在面前。

    陈湘也醒了,就问我在看什么,我笑了下,“看女朋友呗。”

    玩儿了这么多年,我第一次主动说一个姑娘是我女朋友,陈湘却故意惹我,非说把我当pao友,那我要是补尽下pao友的义务是不是都对不起她了?

    可惜还没折腾开呢,我就被一个电话给叫走了。

    临走前我又亲了亲陈湘,看着她现在在我面前的嘚瑟样我都挺开心的,我觉得我现在就喜欢这丫头的一切,包括她在我怀里恃宠而骄的小模样。

    而在后来几年我和陈湘分开又和好,得到又失去之后,我才发觉,原来这一天才是我们俩最幸福的一天。

    我还来不及把她牢牢的锁在我身边,意外又发生了。

    陆小琦自杀了,自杀的原因,是她怀孕四个月,孩子并不是她很要好的那个男朋友的。

    而这件事,怪不了别人,怪的是我最好的哥们常铖,还有我自己。如果当初我管一管常铖,或者在意识到可能会出事的时候早点提醒陈湘,或许就还有挽回的余地。

    去医院的时候我看到陈湘在查有关流产和引产的资料。

    陈湘哭着问我,要是她怀孕了怎么办。

    这倒是我第一次思考这个问题,哪怕我告诉了陈湘我爱她,但结婚这件事,老实说我真的没有考虑过。

    我不想太早结婚,甚至至今没考虑过要结婚,爱上陈湘之前,我以为自己会玩儿一辈子,或者和老头子安排的门当户对的女孩子结婚,然后继续玩。

    和陈湘在一起,我也一直抱着一起生活的想法,却不想被什么约束着。

    这大概和我从小就在破碎的家庭中成长有关,结了婚又离婚,太可怕了。

    我想到如果我真的和陈湘结婚了,但不管未来发生什么事,就是让我去死,我也不会离婚。

    当然,这种偏执连我自己都觉得可笑。

    后来在陈湘的爸爸出院之前,我在s市给她买了一套房子,兑现了曾经对自己的诺言,给了陈湘一个家。

    工作再忙我也抽出时间小心的布置好,陈湘这阵子心情不好,我就把所有事情都揽上身,我一直觉得,这段不愉快过去之后,我们俩就能过上平静的生活。我去工作赚钱,陈湘就继续读书。

    就在我以为一切即将趋于平静,所有问题都会解决的时候,陈湘终于开口问我去年我生日那天的事,她求我再去调查那天的监控录像,因为陆小琦是在那天出事的,而且是被人强//奸。

    我只能答应陈湘去查,安抚她。实际上,我也明白根本没有什么好查的,我直接去找了常铖,见面就给他一拳。

    我们俩一起长大,一起玩儿,一起做过许多算不上光彩的事儿,但我从来没想过他会做这种事。

    打了常铖之后,我知道这样其实也于事无补,然而我想到了一个最白痴的解决方法,我让常铖对陆小琦负责,娶了她。

    可是常铖一直不肯答应,支支吾吾的也说不出来什么话。

    最后他才跟我承认,那天晚上确实是他给陆小琦下//的//药,但是后来和陆小琦发/生/关/系的原来并不止他一个人。

    听到这句话的时候,我杀人的想法都有了,我不敢想象如果是陈湘遭遇那一切我该怎么办,但事实就是,常铖之所以找人那了那种进口的迷//药竟然是为了帮我搞定陈湘。

    说来说去,这件事我根本脱不了关系。如果那天不是我骗陈湘出来又强行带着她去会所,后面的事根本不可能发生。

    我也知道,就算瞒也瞒不了多久,但是我没办法开口和陈湘说,最后我说服常铖自己去道歉,至于后面他应该怎么补偿,就加倍的补偿回去。

    看着陈湘因为陆小琦的事连续做恶梦,我却什么也做不了,只能抱着侥幸的心理想置身事外。

    刚好我也又因为有个项目必须回北京几天,走的时候我还想,可能常铖已经把事情处理好了,没想到回来那天,我接到电话常铖被人捅了一刀住院。

    捅他的人,竟然是陈湘。

    我担心常铖的伤势,更因为联系不到陈湘害怕。我知道她现在肯定吓死了,不知道躲在哪里不敢出来。

    而我去了医院看到常铖伤的并不重之后,几乎想过去再给他补一刀。他和陈湘两个人,谁对谁错连想都不用想就知道。

    常铖后来跟我坦白,并不是陈湘想捅他。知道陆小琦男朋友李祥要追究这件事之后,常铖虽然答应我会去道歉补偿,但是他怕坐牢,所以通知了那天晚上的另一个人,准备去国外躲一阵子。

    李祥知道了之后迁怒了陈湘,强迫陈湘跟着他一起去抓人。

    本来是李祥拿着刀子想捅常铖的,但是陈湘怕他做错事过去拦着,结果错手伤了常铖。

    知道事情真相之后,我差点把常铖从病床上揪下来。

    常铖说:“我也没办法啊,我爸非要追究到底,李祥家里保着他,那只能找那女的。”

    “你他妈说什么那女的,那是我女朋友你懂吗!”

    我一边骂着常铖,心里却越来越乱,常铖家里已经报警了,这件事他们肯定会追究到底,而我面子也不够去说这个情。更别提我爸,如果我跟他说了这件事,他只会阻挠我和陈湘在一起。

    唯一的办法,就是我先找到陈湘,然后把她藏到一个安全的地方,再慢慢和常铖家里谈判。

    可我万万没想到,从我离开医院的那一刻起,就有人在跟踪我了。

    我想到陈湘可能躲在我给她买的那个房子里,结果见到的是她和蓝光在一起的样子。

    我在陈湘最脆弱的时候,控制不住自己因为嫉妒当着她的面和蓝光打了一架。

    更可怕的却是,我让陈湘在我面前被警察带走。

    我眼睁睁的看着她害怕到手指都在发抖,她问我是不是我叫警察来了。我想解释,但是突然什么也说不出来了。

    这种无能为力的感觉,让我痛不欲生,可以的话,我想代替她被抓,被关。

    尽管后来我想办法摆平了这件事,和常铖家谈妥让他们不再为难陈湘,也把陈湘从警局接出来,但她对我的态度却彻底变了。

    明明我们才好了没几天,一下子就回到从前,甚至连从前都不如。

    当着我的面,陈湘口口声声的说常铖是强/奸/犯,甚至她认为我和她的开始也是一样的。

    我知道陈湘的情绪波动这么大和陆小琦有关,更和在警局被关的三天有关.

    没有人知道她在里面过的是什么样的日子,她受到了多少惊吓和威胁,所以我尽力去安抚她,但她还是不接受我,甚至每一次见到我都是愤怒的。

    因为我误会了她和蓝光,她打了我一巴掌。

    那一刻,我没有生气,因为我看到她胳膊上的伤口就只觉得心疼了。我一直在努力,每天去找她,尽心的为她做一切,她却和蓝光越走越近,对我越来越疏远。

    似乎,我只能眼睁睁的看着她放弃我。

    后来陈湘终于来找我了,可是她和我说,要分开。

    陈湘说分开,并不是分手。

    但是分开和分手真的有区别吗?

    分开一年,这一年里会发生什么谁也不确定,我甚至没有自信我能等陈湘一年,我怕我经不住这样的考验。

    然而陈湘很坚决,她一直是这样,一直很听话很乖,但她一旦决定了什么,谁都不可能改变。

    我知道,如果我强行把陈湘留在身边,给她就只有痛苦。既然这样,好像我除了放手就别无选择。

    这一晚,我和陈湘都带着最后一次的心情紧紧拥抱纠缠在一起。

    抽离之后我一刻都不敢多停留就去浴室洗澡了。

    陈湘肯定猜不到,我竟然为了她哭了。

    就连我也想不到,我竟然会为了谁去哭。我把水龙头打开,隐藏了哭声。

    洗完澡出去我又把陈湘拉进了怀里,虽然她说我身上太凉了,却始终没有推开我。我把她抱得很紧很紧,真想干脆把她揉进我的身体,以后去哪儿都能带着就好了。

    我不想和她分开,一点都不想,其实我就是个胆小鬼,不敢爱,好不容易爱了,却又让我失去。

    我问陈湘,要怎么样她才能留下。

    陈湘给我的答案是:结婚。

    可能她是随口说的,也可能她是故意出了一个难题给我。但是无论我还是陈湘,我们都明白,这确实是打开局面的方法。

    但我不能立刻答应,我告诉陈湘我需要考虑考虑。

    她大概当做是我在敷衍,但我其实是认真的。我确实不可能立刻答应陈湘结婚,除了家庭因素外,我自己也需要考虑清楚。

    于是我用了一天一夜去确定自己的想法,我知道,我想娶陈湘,我想一辈子和她在一起。决定了这件事之后,我又去北京找我爸,带着我这一年做出来的成绩跟他谈判。

    我不是怕我爸不同意我和陈湘结婚,只是我希望我能给陈湘一个最完美被所有人祝福的婚礼。我怕的是将来我爸会为难她,所以这件事我必须先处理好。为了说服我爸,我不止保证了很多事,也说出了自己这么多年藏在心底最难以启齿的那些话,结果这个老头子终于被我说服了。

    后来的事,我想不用我多说了,我满怀期待的去求婚,结果等待我的却是一个可笑的骗局。

    不管出于什么理由,陈湘把我骗了。

    我被陈湘抛弃了。

    她说我们结婚她就不走,结果呢?我做到了,她却躲着我,让我再也找不到她。

    那一阵子我是颓废的,几乎又要变成从前那个只会吃喝玩乐的废人。

    求婚的事也变成了一个笑话,我爸甚至对我说,只要他活着,就算他管不了我,也绝对不会让陈湘进他家的门。

    我仍然很大声的告诉他,我除了陈湘谁也不要。

    陈湘离开的一年我过的都不好,我去找过她,揍过欺负她的人,偷偷关心过她,也真心的等过她。

    只是不知道从那天开始,我对她的耐心终于被磨光了,我开始恨她,恨她辜负了我的真心。

    就算我能理解陈湘的痛苦和无奈,我还是无法原谅她的离开。我没有那么大度去宽容一切,明明我已经答应她会拥有保护她,为什么她就不肯相信我呢?

    难道我真心的付出,她一直都只当成一个可有可无的玩笑吗?

    小时候我爸妈离婚,我妈抛下了当时只有四岁的我一声不吭就离开,所以我恨了我妈好多年,到现在也没有真正打开心结。

    陈湘的离开,对我来说是同样的。

    不同的是那时候我年纪还小,甚至可以说,我妈留给我的印象,其实都不如陈湘留给我的多。

    终于一年的时间过去了,到了我和陈湘约好的那一天。大概这个约定从始至终就是一个笑话,不然它怎么刚好就在愚人节这天呢?

    我没去见陈湘,就算这一年我真的没碰过其他的女孩儿,却还是在这一天用最残忍的方式撕碎了她的心。

    我骗她,让她以为我和别人上/床了。

    然后我一个人躺在床上想着她哭的样子,我也一会儿笑一会儿又想哭,真有意思。

    分手后的第一次见面,是在她和夏夏的毕业晚会那天。

    陈湘可能不知道,就算我恨她,却还是让学校取消了对她的处分,让她顺利毕业。只是这些我不想让她知道,我想让她知道的只是我现在对她的不在乎。

    我要让陈湘明白,现在在我眼里,她什么都不是了。

    那一天我故意逗她,变回从前一点也不在乎她的样子,看着她心痛隐忍的样子我就觉得可笑。

    从前我不就是被这样的陈湘骗了把整颗心都掏出来给她的么。

    所以这一次,无论她是开心还是难过,我都不会在乎,反而,我更希望看见她后悔的样子。

    在我不相信爱情的时候,是陈湘一点点改变了我,让我学会了去爱,让我彻彻底底的爱上她。

    可是在我真正爱上她之后,她才告诉我,原来我们的爱情真的禁不起任何考验。

    现在的我想让她哭,想让她难受,想让她一辈子都后悔。

    我竟然在恨陈湘。

    但同时,我又必须承认,我从来没有忘记过她。

    我还是爱陈湘的,爱和恨纠结的时候,我痛苦的希望她从来都没出现在我的生活里。

    后来我又决定了,我要忘记她,彻彻底底的把她从我的世界里清除出去。

    (江皓的视角一方面让大家了解下真实的他,知道他整个内心变化的过程。还有一个目的就是把前面的内容小小的总结一下。其实开始我也没想到会写这么多,所以又开始加快节奏了,比如分开那一年,因为之前有一个番外了所以直接省略掉。离婚前江皓的视角还有2-3章,之后开始离婚后的部分了。然后大家想知道的江皓出//轨的问题也会解释清楚的,么么)

    (想看完结文的宝宝可以在站内搜索《我的用情至深》《情深不候》《致深爱的你》)

    (下一更晚上8点左右,微博关注“中二那年得了拖延症”微信公众号关注“中二那年得了拖延症”QQ读者群3333394微信读者群加kakusy我会拉你进群,仅限正版读者)

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